fin de año...

Me la he pasado bien en estas fechas...

No tuve la decisión de decir NO quiero! tengo suficientes!... pero no me quejo me encantaron... :P

Me la pasé de lo mejor en MTY con la familia :P... Una casa llena, algo de frío, chorros de sobrinos, tradiciones, un libro, un reloj, un sueter, mis hermanas, mi papá... etc...
Luego a comanjilla: un libro, tele, sodoku, alberca, compras, mamá, goyita, fer...
_ NOTA: En León fui a comer o más bien tragar al Sirloin Stokade... Les quedé mal compas de natación, no pude cerrar... jajaja

Me divertí... descansé y hoy llegué de regreso a Qro.


Les deseo lo mejor en estos días y disfruten a su family :)

lo olvidé

por eso sigo huyendo, donde hay 4 paredes que me mantienen aquí y por más de sus intentos... sigo escapando de una u otra manera.

todavía lo puedo arreglar para que no pasé de nuevo... espero así sea...

Me sorprendí

En efecto, la posada que llevaba esperando desde Agosto no fue como me la imaginé...


Volví a ver aquellos que hicieron del verano pasado, inolvidable, y que mucho me enseñaron.

Viví un poquito de lo que fue, disfrute el pasar tiempo con todos ellos, y me facinó...

Cientos de luces se divisaban desde lo lejos, eran 15 para las 7 de la noche, todo estaba oscuro y mi papá nos pidió q avisaramos en cuanto nos acercáramos al rancho, no fue necesario al ver tan altos árboles llenos de luces... Había monos de nieve de un metro o metro y medio, iluminados. Había figuras de santa claus y renos. Todo para llenar el ambiente de un carácter festivo, aquel camino que era la llegada de tantos niños tenía a su alrededor candy canes con luces y a los costados esferas de un metro de diámetro como aquellas pequeñas q volteas, rellenas de agua y cae la nieve... éstas también dejaban caer "nieve" en su interior...

Dentro de la casa, una villa y montones de muñecos que entonaban canciones navideñas... cada adorno una sorpresa, cada paso muchas cosas por ver y asombrarse.

Me gustó lo que ví, aprendí, recordé y disfruté junto aquellas personas a las que ya me siento parte...
Confirmé aquello que mencionó Mario antes de irme a Monterrey... "formamos parte de la familia de El Trébol".
¿Qué significa como tal? Aún no podría responder esa pregunta; pero ahí estuvimos para apoyar, escuchar y aprender.

Simplemente... hola...

Sigo viva, pues estoy contenta de estar aquí... un poco enferma, ya bien paseada, descansando, en casa...

3 km nadando, con eso bastó para lograr dormir... de haber sabido desde antes, nado :P jeje

"hogar"... es donde estoy, ps los recuerdos siempre me acompañan, el apoyo de mis papás sigue, mis amigos ps aunque no los vea derrepente, ahí tan... Y ps aquí estoy yo... pa' lo que se ofrezca... :P

Un poco loca, un tanto preocupona, contenta e ideando...
ya vienen esas fiestas en que tantas cosas recuerdo.
muchas cosas he de agradecer, lo haré, lo haré... :P

esa flojerita... mmmm... como que estoy dejando q me gane...


así termino... diciendo "hola a todos".

UN BESOTE!!!

Algo tiene el aire...

Siento que puedo hacer lo que quiera, cuando quiera... sé q siempre ha sido así, por el momento si "dependo" de alguien es de mis padres, pero... para como son... jeje...

Disfrutaré el ser así...
Todo saldrá bien, como siempre. Y ps a ver a donde voy a dar :P


besos...
ya mero llego a mi casa... en serio...

recordando...

Uno de mis preceptos solía ser: "no esperes nada de nadie ni de alguna cosa", muchas veces y desde hace mucho tiempo lo he repetido... había olvidado a que se debía y este semestre me di cuenta a que se debe. Mis metas son muy altas, por eso me frustro a momentos conmigo misma y con lo que ocurre en mi entorno, mi peor enemigo es mi propia imaginación, pues no me basta con soñar, sino ver hechos realidad esos sueños.

Estoy de acuerdo que metas altas, es poder lograr grandes cosas, pero hay límites y no es para estrezarme de más... eso me pasó este semestre: mi meta incluía en especial lo académico, amistades, familia, servicio social y águilas... las cosas salieron, pero a costa de la diversión en muchas ocasiones.

Ya va un año, ya me quejé suficiente, ya pedí la aprobación de otros muchas veces, ahora me toca hacer las cosas, no importa del todo el cómo, mientras salga y ME DIVIERTA.


Mil gracias, por "¿en cuánto tiempo te levanto?", la compañía y todos los momentos que disfruté con amigos y compañeros.
Regresemos a las viejas ideas... cuidando el cambio de contexto :P

ya se acaba esto...

Ya empiezo a decir hasta luego...

y a mí todavía me falta...

...

Primer round: el espejo vs. mi ser…

Como siempre perdí, en pocas palabras: “pinche marcela de poca voluntad, que no hace lo que realmente quiere”.


Segundo round… Dejémoslo en, ¿me invitas?

Hay muchas cosas a las que me pueden invitar, en esta ocasión la invitación fue a sentir, a perder el miedo, a ser un poco más libre, un poco más feliz…

Gracias

Este fin estuvo de locos... gracias a todos con quienes tuve la oportunidad de compartirlo :)

Todo comienza en el pasillo de LDI... 2 pedazos de styrofoam, 5 personas, 1 caja de plastivo de 80 L, resistol, una caja de herramientas, una imagen mental y ni $%&$%" idea de cómo empezar.
Así me planté fuera de la oficina del profe q eventualmente me llamaría a mi cel...
Un hasta luego...

Un café y un poco de sopa de letras, buscando averiguar lo que es verdad, lo fue y ha pasado o no.

40 min con cheves, carne asada, salchichas y compañeros...

dormir...

un taller, un trabajo por entregar y yo corriendo contra el reloj.
llegué, olvidé 1 cosa para las siguientes 4 horas y media, de dudas, información para repetir (aún no estoy segura de que comprenda todo eso) pero digamos que soy DEMACIADO rígida y no. 6...

una comida... sintiéndome "en familia"...
una tarde libre, sólo una idea por plasmar y entregar, una nena que se cambió y una fiesta a la cual ir. Dije que no me pondría a hacer comida, pero terminé con un olor impregnado... después, donas, águilas empresarial y mi iniciativa me hicieron pasar por un momento que se sintió, en especial en la garganta... y luego el baile :D
chingos de ganas de bailar (a lo que llamaría desde ya hace un rato, jeje desde el concurso de imitaciones :P )... ya se me hizo!!! :D
uy yo FELIZ!
buenas noches... y un trip por vivir...

antes de cualquier cosa, quiero decir q me salí con la mía y muchas gracias a checho, josías, josué y rogelio quienes hicieron esto tangible... checho, por hacerme segunda desde un principio, josías tu organización :D y comida, josué, porq al final sí pudo ir, además de hacer ameno el momento, al platicar y reír... y rogelio una persona quien bien conocía ya el camino.
llevo 4 años, sino es que más queriendo pasar un rato en chipinque, al fin se pudo, descubrí q como parque hay mejores, pero eso no quita q me alejé d todas esas luces, rectángulos de poblaciones, problemas, proyectos, estrés... tal vez no estuve tampoco tan presente en el momento y lugar (eventualmente), pero eran tan sólo mis ganas de descansar al fin de todo...
reflexión: aún me falta para sentirme yo...
muchas maripas, tmb caminatas, una nube que nos cubría q me hizo sentirme ahí, presente y no me permitió escapar en un principio, el frío, una tortilla que se voltea una vez, se voltean 2 veces, la agarran, c la comen y yo... yo quiero tmb... :P
buenas noches... eso se suele decir ya por la noche...

buenos días, tras unas horas dentro de una casa de campaña...
y esta vez... tenían algo de hambre...
yo... aburrida, con ganas de correr y tmb de subirme a la telaraña, pero HEY, control, control... control... casi c logró, no se podía pedir q la dejara hacerme ojitos y no subirme... (mugre telaraña)
de regreso... estrés... pensar, comer, bañarme, y todo en calma...

una presa, primer intento... "foul", 4 "fouls"... al menos le diste...

bailes, cantos, un rato grato :D

huir...
trabajos...
medir tpo
platicar y platicar
dormir poco
despertar pronto...
terminar tarde....

un museo...
oh sorpresas
una entrega
y ya comida...

aquí dormida...
aquí escribiendo...

aquí diciendo basta... buenas noches... también un GRACIAS!!!
un te quiero
mandando besos
y una sonrisa de oreja a oreja... que esá cansada pero aún ahí está...

ahora, ganas no las dejaré ir...
gracias

hace frío...

Son casi las 11 pm... como ha sido mi costumbre últimamente, estoy en pasillo de biblio haciendo tareas... (por cierto, qué bien hago tarea, ¿no crees?)... :P oups!

bueno total aquí ando... conciente que debo, me URGE aprender a ser práctica y sacar las cosas sí de manera lógica pero sin darle tantas vueltas al asunto...

por el momento, requerimos hacer una presa... ya tenemos el material, una tina y una idea que lo más probable es q ni siquiera sirva (jeje eso suele pasar con las maquetas), pero bueno a ver q ocurre mañana... idealmente, terminamos por la tarde... muy idealmente... veremos que sucede :P jeje

bueno pues... seguiré con la tarea, haciendo tmb un intento por no quejarme y ponerme a terminar lo q tengo que hacer.

Ver a mi familia se pospone...

No sé como le haré con la espalda y el cuello, pero irme a qro ya no es una opción. Que si aquí no puedo estudiar, no me puedo concentrar y no tengo ganas, ps valiendo queso necesito sacar adelante la escuela así q a trabajar porque en 2 semanas tengo que estudiar todo lo del semestre.

Claro los planes q ya están así c quedan pero el resto del tpo será imperativo el concentrarme.


Me tendrán estudiando seguido por el nido, pido su apoyo, así como a otros amigos.
Y ps a ver como le hago pero el msn esta prohibido pa mi...


bye

cosas por hacer...

en mi cabeza hay un sinnúmero de cosas q quiero hacer, el tiempo no me da pa tanto, así q necesito nuevamente priorizar... :P


pensar más... noooOOOO!!!!

jeje

es cierto...

Ultimamente he usado el blog para poner las cosas grises que veo día a día, poniendo de lado las alegrías y momentos más padres q he pasado por acá... porq esos momentos los prefiero a tesorar y guardar en el recuerdo, mientras q los miedos y tontería y media q me han pasado por pensar demaciado, muchas veces lo prefiero sacar de este modo...

**El día de hoy quisiera decir q estoy en MTY porq aquí quiero estar.
*He conocido a muchas personas que me han hecho desear ser una mejor persona día con día...
*Descubrí la posibilidad de cumplir uno de mis sueños a través de pasar tiempo con mis primos y sobrinos, cosa q me facina...
*Re-encontré sentimientos, re-descubrir momentos... he encontrado nuevas razones para querer ser yo día con día y mostrarles a los demás quien soy.
*Me encontré, cada día que pasa estoy más contenta de ser como soy, sí estoy medio loca, digo muchas tarugadas y hago más de las q digo, pero no hay problema... esa soy yo...
*Estoy más conciente de mis miedos, a veces es bueno, ps intento q éste no sea el que evite q actúe, pero me da más coraje cuando no hago las cosas por esto mismo, porque ya sé la razón, cosa de la que antes me podía sordear...
*Las cosas q hago son porque quiero.
*Me siento dueña de mi ser, mi destino, mi tiempo, de lo que me rodea y puedo controlar...
*Sé q hay cosas q no puedo controlar, otras en las que puedo afectar y otras que ni me conciernen, por lo cual ya sé donde están los límites de mi esfera (de algún modo, de mi vida)..
*Me siento una persona un poco más centrada, dejo q me afecten muchas cosas, pero ya sé pa' donde voy...

En fin, estoy contenta...

y en algún momento veré como cuento mis choco-aventuras, pero pa' q eso falta necesito idear una nueva manera de lograrlo. :P

reescribiendo: no quiero hacer tarea, se nota?

llevo desde las 9 pm con esto de manera seguida... ya no lo quiero hacer....

no sé porq me sigo quejando de trivialidades... supongo q me agrada o yo que sé...

tengo MUCHA flojera, estoy enojada conmigo misma porque me fue de la fruta en este parcial, nuevamente, estoy cansada, también ando enferma y además, con MUY pocas ganas de hacer cualquier cosa.
Ya no quiero hacer nada... ya solo quiero dormir y no despertar hasta q terminen finales, ya no quiero hacer trabajos, ya no quiero terminar tareas, ya no quiero estar aquí pensando.... ya no quiero hablar, ya no me quiero quejar (lo reitero), ya no quiero pedir abrazos.
Al fin de cuentas, yo puedo escoger como me siento.

este fin algo cambió, primero tenía muchas MUCHAS ganas y estaba muy contenta... pero siguió... incistí en que las cosas salen por si solas... y todas mis energías se consumieron en 11 horas, en un salón...... ahí se quedaron...
una parte de lo q todo el semestre me costó reconstruir ahí se quedó atrapada. Pues me siento con muy pocas ganas de terminar lo empezado, nuevamente regresé a creer que ya he perdido el semestre y mis energías no están "estables" a lo largo del día.

Sé lo que tengo que hacer, descansar, recuperar energías y lograr desaburrirme de una vez por todas...
no costaría mucho trabajo si realmente quisiera...
¿por qué incistir en sufrir?

Bien me dijeron: Hagas lo que hagas disfrútalo, incluso el sentirte "mal"... "depre"...

(hoy ya me desperté con energía, sigo siendo una floja de lo peor y... ps a seguir con mi día)

ya me quiero ir a mi casa...

ya valió madres todo :S

en dos semanas me voy de lunes a jueves o viernes... me extrañen o no... x... ya no quiero estar aquí.

diversión...

Dos comentarios que escuché ayer de "¡ya está el evaluanet! Noooo... ya se está terminando el semestre, faltan dos semanas", me hizo darme cuenta que es cierto (además de que dijeron practicamente lo mismo, eso me sorprendió más). El chiste es q ya está próximo el final y como otros semestres se me pasó rapidísimo...

Ayer, recordé cual era mi objetivo de este semestre: divertirme... y creo que no lo logré, te diré porque:
- diversión: Acción y efecto de divertir. Recreo, pasatiempo, solaz.
- divertir: Entretener, recrear. Apartar, desviar, alejar.
A lo largo de estos meses me he preocupado de más, ocupado de menos y poco he logrado desviar mi atención de aquello que me acongoja y afecta... no friegues :S...
Uno puede ver las cosas tan padres o tan mal como lo desee, y yo opté por pasar el rato "sufriendo", preocupándome, distrayéndome (de aquello que me importa, pero no debe de tomar toda mi atención) y de cierto modo de la manera menos sana posible...

Siento que perdí muchas cosas, espero poderlas recuperar de algún modo, lo peor es que hay cosas que no noté q perdí...

Aunq puedo asegurar q no todo fue malo, :D Me la pasé muy muy bien cuando sí me dejé de preocupar, las noches largas fueron menos que otras veces, y descubrí, así como aprendí tantas cosas...

así ha pasado el semestre, q aún no se acaba... falta lo más difícil...
a echarle...

Algo digno de escribir...

Ya tengo cuñao...

un mijo todo "ideal" pa mi peque sis...
ps todo quedó en familia... jeje por así decirlo.

espero mi sis realmente esté feliz, mariana sé que anda de cura y tmb contenta, ps desde el principio del semestre los anduvo molestando con "se gustan y no son novios" y ps se cumplió :P...
¡qué bellos!

bueno seguiré estudiando, ps eso se supone ando haciendo... pero tenía q contarlo por este medio...

un poco de soledad...

un amigo me dijo, " al final de cuentas naces solo y mueres solo, ¿por qué todo mundo le tiene tanto miedo a quedarse solo? "

no me gusta ver las cosas de lo que yo le llamaré obscuras, ps siempre he creído en que hay algo más que cualquier persona puede aportar a tu vida. muchas metáforas he escuchado como personas que dejan huella, q pintan el corazón o vida de alguien más, le dan color...

últimamente me he enfrentado a constantes dudas.... como el valor que realmente tienen las personas, el valor que yo les doy, el valor de una amistad, de una caricia, de una sonrisa, el valor de la familia, de su soporte y apoyo, el valor de un desconocido que te dice "¿estás bien?" cuando más lo necesitabas escuchar, o de una persona con quien te paraste a platicar y pese a que se le notaba que no quería se abrió y te enseñó algo más, el valor de una plática, el valor de lo que aprendo, el valor de lo que enseño, el valor de una palabra, el valor de un te quiero, el valor de mi cuerpo, mis ideales y lo que me conforma como ente físico y espiritual, el valor de la soledad misma, en fin, el valor de las cosas que me importan y me afectan...

al final... creo que no importa cuanto valgan para mí, porque no importa cuantas ganas quiera compartirte algo que para mi vale mucho... de nada sirve si no te puedo hacer entender que lo que yo te comparto es porque yo lo valoro y si tu no lo quieres realmente escuchar.

al final de cuentas sólo soy "yo"...

no puedo "estar", simplemente estoy aquí y ahora.

así soy yo y esa es mi realidad en estos momentos.


sólo aclarando, no veo las cosas perdidas, no menosprecio tampoco el valor que yo le doy a las cosas, sólo creo importante establecer un punto de partida en común... para podernos entender :)

ayer me acordé de ti...

te extraño, ya no te siento cerca...

A mi médico

Asegura usted doctor con toda formalidad
que para mi enfermedad el tabaco es lo peor
y me pone, usted, cruel
en un trance amargo y duro
de no fumarme ni un puro
ni un cigarro de papel.

Un día, tan sólo un día,
seguí su plan con firmeza
pero me entró una tristeza,
que creí que me moría...
Yo doctor podré pasar,
si así me lo manda hacer,
cuatro días sin comer
pero lo que es sin fumar
¡Imposible! Empresa vana,
mándeme otra medicina,
la quinina, la genciana, el ruibarbo,
el demonio... ¡lo que sea!
Que yo tomaré al instante,
todo lo más repugnante
de vuestra farmacopea,
pero mandarme señor
que no fume en veinte días...
Eso es pedir gollerías
queridísimo doctor.
(de la publicación: "La hormiga de Oro", 1903)

Es todo lo que recuerdo en estos momentos... sé que lo tengo escrito, lo leeré y recordaré lo que sigue...

...aburrida...

No hay algo en estos momentos que realmente me mueva...

tengo ideales, muchos intentos porque todo aflore, pero siento que son sólo cosas que provocan cierta euforia o emoción y poco a poco van desapareciendo, parecen ser ciclos, llegan, se quedan un rato el tpo los va borrando y luego acotecen nuevas cosas que permiten nuevamente el sentirme con "ganas"... así es como ando ahorita con muchas ganas de echarle a todo lo que acontece en mi vida, pero igual ando con el gusanito de hasta cuando volveré a estar mal... ya descansé, es un buen comienzo, la vez pasada dure "bien" mmm 1 semana, y esta vez?

no quiero llegar a la indiferencia con la que pasaba el rato, siempre, no quiero regresar a lo que fui, a lo que según yo "dejé atrás"...

ya no puedo...

¿qué era el divertirse?


ya no quiero!!
me gustaría darme por vencida...

siento q ya valió mi semestre.

lloro, no quiero estar sola, no quiero platicar (todo lo que digo son sólo ideales)...


"hata luego" me decían...

duda, pero no quiero preguntar

Cierro los ojos intentado recordar porque durante el verano sentí y lo dije: "A quien quiero en este momento es a él".

Más tiempo pasa, más se la razón y salen otras dudas que no puedo responder, pues me corresponde sólo preguntar. Y no he podido estructurar la pregunta.
O no he querido hacerla, pues creo ya conocer la respuesta.

Calcular... nada se decide al azar, siempre hay balanza, siempre hay un "ahorita... ¿qué quiero?"



(El cansancio pareciera no permite ya sentir)

prioridades

hay q ocuparse

evitar distracciones

cumplir con aguilas

cumplir con sadic

hacer servicio social

tareas y trabajos, proximamente también labos

salir con los amigos

soñar

darme tiempo

--- estar

reír

dormir

comer

ejercicio

amar (es inevitable)

cuidar bienestar fisico y emocional

DIVERTIRME!!! (ante todo)

a ti...

Hola, un disculpa...

Sigo repitiendo viejos patrones... creí que esta vez el miedo evitaría que lo hiciera de nuevo, pero entre más me alejo puedo ver más semejanzas con lo que alguna vez pasó.
Ahorita estoy "en la tierra", quiero creer que no hay futuro y me la estoy creyendo. ¿Me equivoco?

Simplemente no disfruto como podría (sí cuando estoy contigo) fuera de ese tpo intento enfocarme en es tan sólo un amistad... Se ha logrado, estoy contenta, pasando el rato y empezando a creer en que tal vez este juego se volverá rutina arruinando todo.

Es diferente ahora, pero esta vez me reuso a salir lastimada. Ya... basta!
El miedo me gana, ya lo has visto, evitando también platicas que son importantes para mí... Estoy pensando en cosas q no debería y dejando de lado otras que realmente me importan. No estoy siendo yo, al pensar de más al quererme adaptar a la máscara que te quiero mostrar que mi realidad. Sé que la máscara sólo existe en mi cabeza, es bastante transparente, aún así está... Existe para mí.

Te quiero... por eso tantas veces he preferido decir "gracias" = "adiós", pero no puedo negar nada de lo que sucede... simplemente es la razón la que gana en esos momentos.

"no pienses tanto"

Es eso lo que tengo que aprender a hacer...


El problema no es pasar el rato sino cómo lo paso... y la verdad últimamente estoy muy cansada por tantas actividades como para divertirme y pasar un rato grato.

Muchos pendientes, muchas ideas, muchas expectativas que tengo de mí misma y quiero cumplir.

Dejarse llevar... habrá que volver a entender nuevamente que es eso y disfrutar, sin sobresaturarse de actividades.

en 2 partes...

Parte 1: He regresado en el tiempo...
Los bebés muerden todo lo que se encuentran, creo que es una necesidad que tienen causada por curiosidad (todo se lo meten a la boca, en un afán por saber cómo saben) y por el otro sienten una comezón IMPRESIONANTE todo el día, por pequeños huesos que intentan emanar de sus encías.
¡Mugres muelas! ¿Por qué salen? Tengo ganas de estar mordiendo algo todo el tiempo... :S [y no hay nada interesante para morder]


Parte 2: Los pequeños y los no tan pequeños.
Cada cabeza es un mundo y aplica no sólo para los que "ya tienen capacidad de razonamiento", sino también los pequeños niños que no puede uno entender. La mamá dice que están platicando pero los ves con una cara de desesperación, hazme caso y agitación que mmm... uno se pregunta que tanto conoce la madre a su niño. Estoy de acuerdo, no les puedes hacer caso TODO el tpo pero hey el estar inquieto suele tener alguna razón....

Una duda...

¿Crees que exista la posibilidad de que tengas un sueño (o pesadilla) que evoque tales emociones y/o miedos que cuando despiertas recuerdas ese sueño (o pesadilla) vívidamente e incluso puedas a lo largo de varias noches revivirlo o seguir la línea del mismo?


Espero tengan la oportunidad de responder.

viviendo, no negándolo...

Hoy pregunté: ¿Cómo puedo dejar que se vaya? (How can I let go?)

Y esa fue la respuesta que me dieron... Lamentablemente suelo hacer lo segundo...

A tita

Hace ya un rato que he olvidado lo que es ser nieta y lo que es ser realmente hija, está bien, estuve en las vacaciones en casa, me la pasé muy bien, estuve haciendo cosas de la casa, aprendiendo algunas otras, pero es distinto. Es diferente como son las cosas ahora a cuando era pequeña, como las percibo, como reacciono, que hago o no hago cuando tantas cosas ocurren. Te puedo decir que estoy contenta con quien soy. He notado que desde pequeña he sido conciente de todo lo que ocurre a mi alrededor y he optado por no cambiarlo, ps sé que cualquier cosa que altere no sólo cambia mi vida sino también la de las demás personas; por ende muchas veces prefiero estar y simplemente pasar el rato, ver como las cosas cambian, observar el ir y venir de los animales, insectos, aves, personas, y como cada día se van haciendo más transitadas las banquetas y avenidas; siendo entonces día a día más grandes las ciudades. Sigo intentando disfrutar todo lo que hago, pero cada vez me parece más difícil, y no porque lo sea, sino porque quiero encontrarle otra razón para hacer las cosas que no sea "es que no hay nada mejor que hacer" y "si esta es tu única ocupación al menos hazla bien".... así pasé mucho tiempo, así pasaron muchos años y poco a poco olvidé que había más cosas; que las canciones dedicadas a alguna persona especial, como fuiste tu o tito en algún momento, tienen un mayor impacto en mí y en quien las escucha. Ps soy capaz de sentirlas y salir por un momento de este cuerpo que se encuentra "estancado" haciendo que mis hermanas nuevamente me repitan "¿dónde estabas al cantar?" Y ver fotografías de una niña que siente el momento y no lo piensa...

Parece que algo extraño, pero no son aquellos momentos, o tu presencia la que me hace falta (aunq a veces me encantaría poder sentirte cerca), sino algo más que había en mí... cierta ligereza, ciertas ganas por lograr lo propuesto, por ir contra corriente (o pese a todo querer superarme), por tener nuevos retos, por encontrar en las cosas sencillas, lo que más me llena. (Esto último sigue pasando, cuando estoy tranquila y en paz... mmm, cuando? :P)

decir q no...

hay cosas que más vale ir aprendiendo... se cuando decir que no si me siento incómoda (usualmente)... pero fuera de eso... mmm...

tengo problemas...

tengo que aprender: no! es NO!!


ok

ciao

Guarda silencio...

Una vez más observo el reloj moverse 1, 2, 3, 4, 5, 6... segundos... 1 minuto... 1 hora... un continuo tic - tac escucho en mi cabeza que me mantiene despierta aunq realmente no pienso ya en nada.

Ya pasó, me mantengo inmóvil en este cuerpo... el cual sigue su camino, su rutina, y un continuo movimiento... mi cabeza ya me duele ps ésta sigue maquinando ideales, opciones, posibilidades de aquello que jamás se ocurrirá ps requiere de primero actuar.

Actuar, prefiero observar, prefiero no involucrarme, no apasionarme, no sentir... Y aún así me es imposible encontrar aquello que me mueve.


Aquí sigo con el tic - tac, gritándole de FAVORRR!!! que guarde silencio, no al reloj, la máquina, sino a esta cabeza que sigue preocupándose por aquello que el cuerpo no quiere y no hará en estos momentos.

Prioridades...

Prefiero una clase de baile... a un puesto en alguna mesa de un grupo estudiantil.

Hay trabajos que sé puedo hacer, no necesito demostrarle a nadie que así es, e incluso hay personas que sin conocerme bien del todo saben que puedo. Simplemente ya quiero descansar y disfrutar. Eso no significa estarme quieta, ps aunq quisiera no podría con tal aburrimiento, pero ya quiero tener tpo para mí... Para estar sola aunq me asuste.


Estoy harta. En estos momentos quiero huir de aquí y regresar...

YO

Algo cambió en esta semana... me sentí viva.

Me parece extraño estar aquí, cuando a momentos me siento medio perdida... Jamás me había sentido tan segura de que estoy donde quiero estar y con quienes quiero estar (aunq con algunas personas no pueda estar físicamente). Pero también me di cuenta que sí ando norteada, como me lo mencionaron en algún momento y reafirmé el día de hoy, porque no todos los días siento que vale la pena estar aquí porque opto por no vivir, no disfrutar (cosa que quedé de hacer).

Pensar es un arma de dos filos.

Creer es lo único que me basta para lograr sonreír, creer que puedo hacer las cosas, confiar en que vale la pena lo que tengo pa decir...
Esto es algo q tal vez siempre me ha fallado pero no por eso solía dejar de hacer las cosas o decirlas, simplemente cambiaba el modo de darme a conocer.

Ana, sé que leerás esto: Te quiero mucho, ps sé que soy capaz de ser y estar... de hacer las cosas con convicción y cómo las quiero hacer, además de cuando las quiero hacer... esto y otras cosas he aprendido de ti y si hay cosas que han variado, tu amistad es algo que se ha mantenido constante y por eso... entre muchas otras exteriencias, vivencias, momentos de simpleza, pijamadas, cuentos de fantasmas, un viaje, platicas, tardes de manualidades, películas.... te quiero y gracias por todo. También te extraño.

Más ideas al aire seguiré dando... Carpe diem es una idea que murió hace mucho tpo, cuando era peque, marcelita la perdí al morir mis abuelos, a veces quiere regresar, pero siento que no puede "ser" del todo. Ya no la recuerdo del todo, pero sé q hacía sólo lo que quería, cuando lo quería y estar sola le era totalmente indiferente.

Me dejé de buscar...

Dejé de sentir, dejé de buscar el ¿quién soy yo? en lo que realmente me puedo dar a conocer, mis acciones, metas y sueños. Ya no escribo, ya no pinto, ya no leo, ya no me doy el tpo para recordar y disfrutar la vida, los pequeños detalles.

Sigo aquí, decidida a encontrar qué fue lo que perdí.

Pocas ganas de dormir...

Tengo algo de sueño, pues pocas han sido las horas en que he dormido, con todo y esto opto por no dormir como debería... (es decir, vasi 1 de la madrugada y yo en el tec viendo lo del simpo de IC... jeje oups!)

Tengo muchas ganas de platicar, pero de mi boca no salen frases coherentes, sino una llovizna de palabras que pocas personas podrían entender...

Tengo ganas de sonreír, pues estoy contenta con lo que soy y cómo soy... y ps tmb me he salido con la mía, sólo espero me dure el gusto un buen rato...

Tengo ganas de abrazar a mis amigos, pues extraño a varios de ellos, otros sé que necesitan apoyo y yo... yo quiero un abrazo.

Tengo ganas de bailar... simplemente me encanta bailar...

Tengo ganas de nadar, ir al gym y correr, ps ya se extraña el ejercicio...

Tengo ganas de ir a Qro... Ya extraño demaciado pero sé q no es opción, ps sé q no querré regresar...

Tengo ganas de pasar un rato grato con los amigos... pocas son las veces en que me he parado a respirar en estos días y simplemente "estar"...

Tengo pocas ganas de cumplir con varias de mis obligaciones...

Tengo una idea en mente... tú... un sueño... un ideal... una posibilidad... esa es la belleza de tener las ganas y energía...

Tengo ganas de recordar el verano y aquel pasado....

Tengo ganas de olvidar el anclaje de mi sufrimiento...

Quisiera ser yo, ser otra persona o simplemente lograr ser y estar... sin necesidad de dudar cómo mostrarme ante los demás...

Tengo ganas de inventarme...

Tengo ganas de jugar...

Tengo ganas de un beso...

Tengo muchas ideas y entre tantas cosas que diambulan en mi cabeza pocas tienen tanta coherencia como aquello que alguna vez...

Tengo ganas de contar...

1

2


3




4




Tengo ganas... simplemente tengo ganas de ser escuchada y decir ... ¡hey! Soy feliz... ¡hey! Los quiero y... jeje toy un poko loka :P


besos

Cuenta la historia...

Esta es la historia de quien perdió la esperanza...

Todos los días pasaba cabizbaja caminando por las veredas esperando que no se acercara ser vivo... Eso es lo que día con día intentaba hacerle creer a todo mundo. Y bien, si alguien lograba tener una idea diferente de esta persona, buscaba entonces hablar sólo con lo necesario para que dicha idea no cambiara, sin propiamente mostrarle a una persona que no era, pero si mencionando de manera sutil que se equivocaba; de modo que la otra persona podría optar o no hacer caso a dichas intervenciones sutiles de "hey! así no soy..." Los días pasaron, las personas que conocía venían y se iban, pocas eran las personas que marcaban una huella real en su ser y aunque arendía de todo, no de todo se acordaba.

Los días pasan, se harta de ser siempre la persona que cabisbaja busca llamar la atención. ¿Por qué actúa así? ¿Por qué no quiere cambiar? Siente que no vale la pena decirles a todo ESTÁN MAL!!! ASÍ NO SOY...

Sigue pasando el tiempo, las dudas inundan su ser, y va cambiando su manera de comportarse con los demás... pero la idea sigue siendo una "soledad"...

¿Por qué creer? ¿Por qué llorar? ¿Por qué ser feliz? ¿Por qué ayudar? ¿Por qué aprender?

Simplemente cree, llora, ríe, es feliz, ayuda, aprende, pasa el rato, platica poco y sigue... caminando, sin dejar de moverse, sin querer mirar atrás...
Así sigue la historia...

Percepciones

Empiezo a comprender porque es mejor mantenerse como observador e incluso de cierto modo neutral ante lo que pasa.

Por un lado, uno ve sólo quiera o este dispuesto a ver, pero... si busco mantener dicha posición y observar hechos, reacciones y actos sin interpretarlos de manera inmediata, sino sólo percibirlos, puedo aprender mucho más y tener bases para soportar mis comentarios sobre aquello que observo. Lo que pasa ahorita es que me cuesta trabajo compartirlo con otras personas...

Tranquilidad...

Son parciales... Primera vez que estoy tranquila desde que estoy por acá en mty... Es extraño cómo la época de parciales era la más tranquila en Qro y acá es cuando me vuelvo loca. Es diferente la vida por acá y al fin puedo decir que estoy tranquila... :P

También estoy contenta.
Extraño, sueño.... y aún así sé que es aquí donde quiero estar.

Las cosas que pasan a mi alrededor me sacan de onda, no comprendo que sucede... Como otras veces, me encantaría saber, pero en esta ocasión sé que las respuestas llegarán a su debido momento, cuando las empiece a buscar en el lugar adecuado y a preguntar sobre lo que busco (sin darle tantas vueltas al asunto).

He comprendido que "nada es personal", que hay muchas cosas que me comentan, pero no me las dicen a mí, así como hay otras veces que sí, pero depende de mí el que me afecten o no y pues "quien se enoja pierde", de modo que es mejor dejar que las palabras resbalen...

Así está la cosa...
Estoy contenta, agusto y tranquila.

Controlé el miedo...

Tantas cosas han pasado desde enero de este año, que he logrado controlar ciertas sensaciones de náuseas y miedo que me suelen acompañar.

Ya me siento más viva, más libre, más yo y aún así sé q el camino que llevo es apenas el comienzo de un chorro de cosas que seguirán en movimiento, tanto en mi entorno como dentro de mí.

Me sorprende lo fácil que pierdo la noción de mi ser cuando no confío en lo que pasa a mi alrededor.
Ya confío en mí, ya puedo hacer las cosas sabiendo que no controlo lo que se encuentra a mi alrededor y yo puedo ser, sonreír y seguir adelante... simplemente seguir moviéndome, sabiendo que lo que digo y hago es, de cierto modo y que después de ciertas confusiones al trasmitirlo, lo que quiero decir y hacer; aunque por lo mismo para poder hacer esto aún me falta mucho.
Tengo muchas cosas que decir, mucha pena, mucho miedo... simplemente pareciera que busco el momento propicio, donde sé q no existe como tal.

Es extraño, simplemente estoy viva, estoy feliz, me sigo moviendo, sigo decepcionada y un tanto desconfiada pero doy gracias por estar.

¿qué quiero?

Poder decir, esta es Marcela... Se las presento...


Perdón pero de Qro. para acá me perdí.
La sigo buscando, ¿la han visto?


Características: Sabe lo que es trabajar y echar relajo. Le encanta el despapaye, se puede enfocar y sacar las cosas de manera rápida y eficiente (la mayoría del tpo o tiene sus razones, pero igual puede llegar a hacer las cosas aunq sea por el camino más largo y latoso), habla mucho, escucha, ríe (uy se pone simple demaciado seguido), ah por cierto a veces es necesario ponerle algo en la boca o con algo de carrilla basta pa q se caye. SABE Y HACE LAS COSAS CON AMOR Y CONVICCIÓN, sino, dice q no valen la pena o para q las hace.

Es reconocible en la vista, pero dudo la encuentren pronto (espero aún así equivocarme, pero uno nunca sabe).

las palabras

Ultimamente, me gustaría no encontrarle sentido a las palabras, poder sacar muchos sonidos de mi boca o que muchas letras se vean en esta pantalla y simplemente decir YA ESTA!

¿Qué está? Nada... no hay NADA

¿Quién está? Quienes alguna vez sentí q abandoné y me demostraron q estaba intentando con mi dedo y un poco de saliva borrarlos... (como si se pudiera, perdón por siquiera pensarlo)

¿Cómo estoy? Sentada y perdida... con un chorro de historias, con un chorro de ganas, con una meta... pero el camino que QUIERO tomar, pareciera q se ha movido.

¿Quién soy? La nena q puede lograr hacer muchas muchas cosas pero q no puede hacer lo más importante, crear el ambiente acorde a las necesidades planteadas.

Soy terca, no tengo confianza en los demás, no tengo camino....
Aún así me sigo moviendo y las palabras siguen saliendo de mi boca y se ven plasmadas en una pantalla.

Estoy.... (más bien voy)

Así fue.

Las cosas no son en blanco y negro, pese a que a veces así me gustaría poder verlas... pero igual... así fue:

VIAJÉ, pese a las evasivas dadas, problemas encontrados y mil planes... tuve chance de conocer chiapas y un poco más de oaxaca. Me sorprendí, por lo poco que algunos temas me ocupan y como el aire se respira de diferente manera estando lejos de casa.
Chiapas me cautivó, la gente me sorprendió (tanto sus habitantes como visitantes) y fui feliz, en gran parte por la compañía durante esos días.

Pude ver tanto cosas buenas, como malas, hubo eventos que me lastimaron, tal vez no de manera profunda, pero igual no creo que podría soportar el eterno: 'regalame un pesito'. Deberé también aceptar que me molestó el "son gringas", fue tajante. Un ejemplo: llegó un chavo y me pregunta: ¿de donde eres? y le dije de querétaro, y me contesta no, en serio... cual es la capital de chiapas? la capital de ...? canta el himno? Es que no me la creo que haya chavas "tan guapas".... bla bla bla... Me molestó todo lo que salió de su boca.
Después de eso no me volví a molestar de igual manera, incluso me sorprendió la manera en q uno puede tomar el parecer "extranjera" como una excusa para empezar una conversación.

Fue toda una aventura para mí... desde llegar a México, hasta tener la oportunidad de regresar y pensar en el viaje, ver las fotos y simplemente poder escribir: "estoy contenta".

ENOJADA

No se vale cambiar de opinión o no establecer lo que se desea de manera clara. No se vale decir, el permiso te lo da tu papá, cuando simplemente no vas a cambiar de opinión aunq la otra parte así lo haga. No se vale que pregunte claramente, tu me dejas ir y me respondas con una evasiva, que más tarde se convierte en un NO, en especial cuando claramente dije que esa evasiva la tomaría como un SI y estableciste lo contrario.

No se vale... que como en tantas otras ocasiones me toque a mi aquí estar triste o me lamente o me arrepienta por cosas que deje de hacer, simplemente porque tenía ganas y tu me dijiste q no y no supe persuadirt a que fuera de otra manera.

Sé que me cuidas, sé que me quieres, pero NO ES JUSTO, si no importa que diga o haga me dirás q NO, porque no lo dices desde el principio.

¡¡¡NO SE VALE!!!

saludando... nuevamente a ti vida...

Esperaba encontrar una manera de ser mejor persona al tratar con niños, al conseguir darles un poco de mi alegría y mi anhelo de estar con ellos... y eso no es lo que he encontrado, ps he logrado hacerme cargo de un grupo de compañeros de los cuales me encanta aprender, pero también debo cuidar, nuevamente he olvidado la importancia en decir "por favor" y "gracias", además de olvidar la alegría que me provoca el estar haciendo todo esto y todo debido a una simple palabra "coordinadora"...

Sí, por la misma presión aprendo mucho más de lo que jamás creí posible, pero no sé cómo realmente disfrutarlo y tomarlo con la ligereza y responsabilidad que lo amerita... me estrezo demaciado, eso es lo que pasa.


Las palabras son poderosas y la impresión que uno deja: "oh! dios!" Pues depende de la solemnidad con que éstas se digan.


Yo tomo decisiones por lo que pienso encontrar y como me he dado cuenta, pues contadas son las veces que así pasa.
Aún que soy feliz al descubrir una nueva extensión de mi ser y mi conocimiento. Por ende no me quejo, sólo me cuestiono si mi manera de tomar decisiones es la correcta.

Mi manera de decir ... "te quiero"

Por primera vez fui al super hace como semana y media, estando acá en qro... (oups! por escribir lo anhelado desde ese entonces hasta ahorita)

Recorrí pasillos, al estar de compras con mi mamá y simplemente recordé, ¡CÓMO EXTRAÑO MI CASA ESTANDO EN MTY! Pues sin duda es una bendición estar con la familia, pues como bien, encuentro comida en el refri y no hay porque escatimar...

Y ps sin duda también recordé un poco el semestre... en especial al pensar en que en el que viene será distinto al anterior. Extrañaré los CUs con Sergei y Gaby, en tierrar Chiwawenses.


Otra cosa...
Me hace falta velar por mi salud estando en Mty y aca en Qro... OUPS!


....chao....

Ilusiones

Simplemente me mantienen viva...

Gracias por regresar nuevamente a ser el motor de mis acciones, la razón de mi búsqueda por crecer y mi sed de aprendizaje.


Mi ilusión (meta): viajar y conocer...

¡ Pa' allá voy Chiapas y Guate !
(A ver cómo le hago, pero pronto tendré fotos y buenos recuerdos de por allá)



p.d. ¿no es raro?::: no escribí nada en mi mes... jeje oups!

A mi me pasó...

Por un tiempo estuve en una relación en la cual no me sentía lo suficientemente buena para mi pareja. Él creía que era su problema, que al quererme y aceptarme lograría que me apreciara. Pero, estándo con él no lo pude ver...

Nadie me puede decir que soy especial y lograr que me valore a mí misma, como persona. Sólo yo puedo decidir verlo o no, quererme o no, ser feliz o no. Pues, es cierto, es cuestión de actitud.

Esto, lo aprendí de aquel entonces... y ahora he conocido a un amigo que a mi parecer no se cree lo "suficientemente bueno".
Perdón, te intentaré mostrar lo que no puedes observar, pero sé que no depende de mí el que abras los ojos.

Se ha intentado dar el primer paso...

Ya sabrán que pasa...
Se intentó comenzar a caminar, espero ahora sí llegar a mi meta.



HEY fuera de esto...

¡¡¡ ESTOY FELIZ !!!

Puedo decir q ya soy Instructora del Programa Águilas, así que aquí empieza una nueva travesía... Y vaya manera en la que decidí comenzar, estoy contenta por lo que vendrá y... me falta mucho por aprender.

Muchas gracias a todos los águilas por estos días tan INCREÍBLES! LOS QUIERO!!

tan loca como siempre, o será que un poco más que de costumbre?

Hola...

Nuevamente estoy aquí, dando lata... Pensando en las miles de veces que he metido la pata y cómo la sigo metiendo.

¿Por qué no entiendo que hay que pensar las cosas antes de hacerlas?
Más bien que tengo que decir las cosas como son en todo momento, puesto de no ser así es como estar manipulando a las personas (cosa que siempre he detestado, pero parece q lo estoy haciendo de alguna manera y ME CHOCA, no se vale!)

No puedo seguir dejando algunas cosas a la mitad, ya suficientes personas que he amado he lastimado por esto, lo tengo que dejar de hacer.


Perdón (lo digo ahorita al aire, buscando encontrar la fuerza para decirlo en persona)

uy las vacas...

tiempos estos, los que uno pasa de tranquilidad en casa, son gratificantes para el espiritú; pero el cuerpo desea poco a poco estallar... ¿cómo está eso? me han consentido a sobre manera, se hace lo que la nena gusta, cuando la nena gusta y en casa se compra todo aquello que nunca hubo "porque... uy!! engordas"... :P... así q me tienen consentida y en engorda pero no me quejo, me la he pasado de lo lindo.

Es bueno alejarse de la rutina, del estrés y ver las cosas desde un punto un tanto "lejano"... mi rutina está mal (eso ya lo he repetido varias veces) pero por igual puedo decir que mis prioridades están en orden y mi cabeza anda en la tierra...
Estoy donde quiero estar... sueño y aún así no hay posibilidades de caer.

Estoy contenta con quien soy y lo que hago, falta saber expresarlo de manera adecuada y poner ciertos límites, pero ahí va todo... por buen camino...

he vuelto...

Durante las últimas semanas, muchas veces escuché: ¿Qué tienes? ¡Estás rara!

Para quienes no lo saben, pasé por un periodo de estrés.... y "NO QUIERO" bastante nefasto... En pocas palabras me harté de la escuela, de los trabajos (en especial en equipo) y toda la rutina que traigo haya en Monterrey. ¿Por qué? Porque está mortal: dormir poco, comer poco, hacer chorros de tareas y tardarme años en aquello que sólo toma minutos, añorar mi casa y a quien acudir en momentos de fatiga y debilidad... andaba mal...

Siento que ya regresé... sigo recargando pilas en mi casa, durmiendo como 10 horas diarias, haciendo tareas (según esto) y simplemente soñando con las posibilidades.

Aún con mis semanas de fatiga y mi cara de pocos amigos, me ha encantado Monterrey y sin duda será un buen hogar, por los próximos meses de mi carrera. Ya más de una vez lo he mencionado... pero he conocido a personas muy especiales, me he divertido mucho y he aprendido... UY... un CHORRO!
Anécdotas para contar... también puedo decir orgullosamente que hay muchas.

También he notado otro detalle... estoy pero bien loca y un poco tonta también... No sé porq incisto en volverme a meter a la boca del lobo. Estoy de acuerdo que las personas a lo largo del tiempo van entendiendo y aprendiendo muchas cosas "nuevas", y pues simplemente maduran... aún así, ¿por qué incistir en los mismos errores? ¿por qué soñar en lo que jamás fue real? ¿por qué idealizar a lo que no existe y jamás será tangible?
realmente... como tiene una amiga de nick... ¿por qué nos enamoramos?

He llegado a creer que me gusta sufrir, :S y nuevamente me he vuelto a internar en la boca del lobo... ¿cómo saldré de ahí? Espero el tiempo sea un aliado y que no me envuelva el misterio; pues la curiosidad ya me ha llevado muy lejos, por un camino obscuro y hasta cierto punto exitante... deseenme suerte en esta travesía cuyo fin desconozco y futuro se encuentra muy lejano.


hey y SUERTE EN ESTAS VACAS :)......... descansen mucho!!!

quiero decir...

quiero decir que estoy contenta, quiero aparentar que todo esta bien... pero la verdad es que si puedo comer y dormir bien, pero mi estado emocional me dice que no me siento bien... este dice que estoy triste, desconsolada, extrañando, que no quiero estar aquí y sin embargo aquí sigo...

me gusta estar en monterrey, me gusta estar en aguilas, me encanta mi carrera, me gusta vivir "sola"... pero aun así la vida queretana no se puede olvidar... no puedo evitar extrañar todo aquello que conozco...

ya me harté de conocer cosas nuevas, quiero nuevamente encontrar cosas familiares... :S

ya casi termina el semestre... sólo queda seguir moviéndome y esperar el momento en que mi ser emocional diga: "este será mi hogar, por los próximos meses", aún no lo logro, pues aún quiero regresar, pero como todo, toma tiempo... y...

no puedo seguir buscando sentirme mal conmigo misma... al no cuidarme, al no velar por mi salud...

¡ES SUFICIENTE!

--- A vivir... se ha dicho...

gracias

gracias a las personas que en estos momentos en los que me siento cansada y hasta cierto punto en un estado de decadencia física (porque sigo empeorando, cada vez duermo menos y sigo con hambre...) logran robarme una sonrisa y me hacen ver que no estoy sola...


no tengo más que contar, aunq me han pasado muchas cosas (cuando esté contenta, les contaré) y volveré a las viejas zandanzas de decir tarugada y media.

bye

¿Será cierto?

Nuevamente he confirmado lo que ya sabía. No estoy lista para una relación que vaya más allá de una amistad. Esto se debe a que aún no estoy dispuesta a luchar por lo que quiero y sé que me merezco como persona y como una chava que se dice estar "enamorada".

Yo creo, que el corazón dictará de quien me enamoro, pero la razón hará que ese ideal se vuelva realidad. Pero... aún no averiguo cómo hacer eso, por ende no estoy lista.

También hay otra cuestión, todavía no sé bien que "ofrezco". ¿A qué me refiero con esto? Siempre he creído que en una relación me muestro como persona ante mi pareja y se muestra él cómo es... es al unir percepciones, ideas, sentimientos, etc. en una zona neutra donde los dos crecemos juntos como pareja y simultáneamente como individuos. Yo sé que mostrarme como soy, no es problema; pero siento que a veces no se quien soy, y sin duda eso me afecta al momento en que entra en mi cabeza la duda y el miedo.

¿Cómo sabré cuando esté lista? Aún no lo sé....

-----Espero que el tiempo sea mi aleado en ese descubrimiento.


Y siempre queda la posibilidad de despertar estando lista...


(escrito el 22 de marzo de 2006, tras un día de ajetreo)

Je, je... me quedé dormida...

Hola a todos... sé q varios ya conocen la historia pero igual ahí les va...

YO NO DUERMO EN LOS CAMIONES... NUNCA... o eso podía asegurar hasta el pasado miércoles, pues... mmm... me quedé dormida en el camión y fui a dar hasta Nuevo Laredo. (mi primer error)
Viéndolo por el lado bueno ya conozco Nuevo Laredo pero oh! forma de conocerlo :S, así no se disfruta...

(Segundo error) Regresé a Monterrey en el camión de la 1:30 pm, después de 5 horas y media "perdidas", de haber llorado y de estrés TOTAL!

:S eso me pasa por zonza... OUPS!


Definitivamente... 22 de marzo de 2006... fue un rotundo despapaye...



MORALEJA: Siempre que viaje en camión debo avisarle al chofer que me despierte al llegar a mi detino, podrá ser que me levante... pero un segundo viaje hasta allá... NO ES OPCIÓN!!!

CIAO

de tontos, poetas y locos... todos tenemos un poco

Hoy he demostrado que estoy loca...

Me voy mañana a la Huasteca Potosina... si se supone q estoy en Qro para ver a la familia, obvio de paso uno visita a los amigos, sale, etc, pero yo... no... llego y me voy ya 2 días. Tengo que agradecerles a mis padres por el permiso. Je je je... eso no me quita lo loca : P

Como verán, nuevamente me doy cuenta que soy un despapaye de niña, lo prometo yo no planeé nada... (probablemente de haberlo planeado no se me hubiera hecho, :P)... sí quiería visitar a mi familia... pero salió el plan con mis cuates de minibaja, muy lindos me invitan q si gusto y pos son mis amigos del alma, a los q tanto quiero, quienes por primera vez me hicieron sentir parte de "algo" más allá de una familia, un grupo de amigas, un apellido o una identidad nacional...
Es una oportunidad la cual no podía dejar a un lado... así q estén pendientes para las próximas noticias de mi chocoaventura.

¡Me gustan los puentes! :)

ciao...

hoy... agradezco...

Hoy me he levantado un poco más cansada que ayer… y nuevamente estoy aquí, soñando con la posibilidad de regresar a aquellos días de mi infancia, donde el tiempo y espacio eran inmóviles en un universo donde los pensamientos corrían a mi alrededor… Donde no importaba quien era, tan sólo era importante sonreír… hoy las cosas son distintas y mejores sin duda, pero aún extraño a todas esas personas que formaron parte de mi vida y dejaron huella en ella sin jamás pedir algo a cambio. Son esas personas las que me formaron y que me hacen hoy una mejor niña… Recordando a todas estas personas, quiero agradecer a mis abuelos, a viejos amigos y aquellas personas que pese a que sus nombres no recuerdo me enseñaron a valorar el conocimiento y la vida misma.

Nuevamente, el día de hoy estoy contenta y capaz de lograr las metas propuestas, pues he soñado con muchas vidas y un sinnúmero de posibilidades pero el lugar en el que me encuentro ahora es mucho mejor de lo soñado, hay muchos “hubieras” que me siguen, pero pese a todo esto he logrado estar aquí, donde me veía desde hace ya dos años.

Gracias willy por no dejarme pasar la oportunidad de lograr lo que deseo, pues de no ser por el empujón no sé que estaría haciendo.

Y pues gracias a ustedes mis amigos porque hacen que valga la pena la travesía de soñar, reír, lograr lo propuesto y vivir, pues con ustedes comparto o he compartido los mejores momentos.

Seguimos en contacto…

recordando... "novio de noche"

Nuevamente me han pedido que profundice en la definición de “novio de noche”… por lo cual se intentará definir este concepto de manera clara. Buscando lograrlo mencionaré primero mi definición de “amor platónico”.

Un “amor platónico” es aquella persona que te gusta y sabes que podrías andar con él (en mi caso) y de alguna manera idealizas a esta persona porque te encanta su forma de ser, su físico, ciertos rasgos de su personalidad, su actitud, etc. (aquí puede haber un sinnúmero de cosas)…

De manera que un “novio de noche” es también una persona que idealizas, con la que sueñas mientras duermes… pero la diferencia radica en que la otra persona piensa en ti y sabe que tal vez bajo otras circunstancias podrían andar, de manera que por acuerdo mutuo tengo, desde noviembre, un “novio de noche”.

Espero que haya quedado clara la definición… y favor de preguntar de no ser así… con mucho gusto se intentará nuevamente explicar. : )

aquí me encuentro...

nuevamente estoy aquí... terminando una cruzada de suplicio escolar, con pocas ganas... mmm... más bien harta de todo lo relacionado con libros de gran calibre, tardes en la biblio, doctos en word... y decepciones que no me permiten hacer lo que quiero, ni siquiera descansar.

hoy... tengo ganas de ser una nena feliz, una nena que le sonría a la vida, a los amigos, a los compañeros, a todo... pero aún no puedo, pues el cansancio me gana para buscar la manera de poder sonreír sin restricción alguna...


hace unos días me dijeron que no he cambiado, y la verdad, me dolió...
he crecido, aunq sé que siempre he sido y seré marcela, porque mis ideales y anhelos no han cambiado, sigo buscando la manera de sonreír a la vida al apreciar el nacimiento de unos patitos, una ciudad llena de luciernagas, una cara familiar, saber que en las mesas de la "playa" hay con quien platicar (y no es cualquier persona), comprender q dormiré tranquila cuando voy saliendo empapada de la alberca...


estoy perdida, lejana de conocer como acertar y dejar de vagar...
ahora voy a dormir, para dejar de pensar y así rendir los siguientes días...

hata luego



... sí se te extraña y se te quiere ver aunq lo niegue....

Pedazos de amistad... (cadena)

Yo pienso, que el tiempo que pasamos con cada amigo es lo que los hace tan importantes.
Las amistades se construyen de a pedacitos...
Pedacitos de tiempo que vivimos con cada persona.
No importa la cantidad de tiempo que pasamos con cada uno, sino la calidad del tiempo que vivimos con ellos; cinco minutos pueden ser más importantes que un día entero.

Así, hay amistades hechas de risas y dolores compartidos; otras de la escuela, otras de salidas, cine y diversión; también están aquéllas que nacen y no sabemos de qué o por qué, pero sabemos que están presentes. Tal vez éstas estén hechas de silencios compartidos, o de mutua simpatía que no tiene explicación. Hoy también hay muchas amistades hechas sólo de e-mails, nuestras “amistades virtuales” nos hacen reír, pensar, reflexionar... Aprendemos a apreciar a las personas sin juzgarlas por su apariencia o modo de ser, sin poder etiquetarlas (como a veces hacemos inconcientemente). Hay amistades profundas que nacen así.

Saint-Exupéry dijo: “Fue el tiempo que pasaste con tu rosa lo que la hizo tan importante". Pienso que el tiempo que pasamos con cada amigo es lo que lo hace tan importante. Porque el tiempo “perdido” con amigos no existe... es tiempo ganado, aprovechado y vivido. Son recuerdos para un momento o para toda una vida. Un amigo se torna importante para nosotros y nosotros para él, cuando somos capaces, aún en su ausencia, de reír o llorar, de extrañar o querer estar cerca de él sólo para disfrutar de su compañía.
Podemos tener varios mejores amigos de diversas maneras. Lo importante es saber aprovechar al máximo cada minuto vivido y tener después, en nuestros recuerdos, horas para pasar con ellos, aunque estén lejos.

“TÚ MISMO ERES RESPONSABLE DE LO QUE COSECHAS”.
“... Y APRENDE A COSECHAR LAS COSAS BUENAS...”

El auténtico amigo es el

que lo sabe todo sobre tí

y sigue siendo tu amigo.

Kurt D. Cobain

Para todos mis amigos... pues cada uno de ellos es un pedacito de mi corazón.

Lo que me importa...

Hoy me he dado cuenta de la importancia de las decisiones que tomo. Ésta radica no en qué decido, pues esto puede cambiar al paso del tiempo, sino en cuanto me conozco y cuanto me proyecto a través de lo que decido.
Puedo tener mil dudas, puedo no comprender que pasa a mi alrededor, pero en toda confusión siempre deberé tomar partido, aunque éste sea permanecer "neutral", "parada" o "inmóvil". Por lo tanto, en todo tiempo y espacio yo opto por el lugar en el que me paro.

Una vez me comentaron que el amor es una decisión. Donde cada parte (o miembro que lo siente), decide dar de sí para formar o entablar una relación. Esto quiere decir, que igual y no puedo decidir en un comienzo de quien me enamoro, pues esto es una atracción meramente física, pero con el paso del tiempo pasa "la calentura" y sólo queda el "te quiero", lo cual requerirá de mis decisiones. Pues es a través de esta que opto por dar una parte importante de mi: mi confianza y mi tiempo. Por lo tanto yo tengo la posibilidad de establecer límites, además de con quien soy leal, respetuosa, confiable y simplemente me muestro como soy...
(aclaración importante, para mi amor como lo ejemplifiqué en un comienzo es entre hombre y mujer, pero considero que requiere lo mismo para que se de una buena amistad)

Ahorita soy una nena confundida.
Lo que quiero hoy es muy diferente a lo que quería ayer, y lo que buscaré en un futuro. (Es lo único que puedo asegurar, que permaneceré cambiante.)
Y te digo entonces hoy, que lo que quiero hoy amigos mío es tu amistad... espero contar siempre con tu apoyo y compañía, porque te quiero.



(Ustedes saben quienes son mis amigos, los que quiero y a quienes extraño - si están lejos -... y de no ser así... se los haré saber con el tpo, lo prometo intentar)

Aprendes a caminar... luego a correr...

He entendido porque uno camina, antes de poder aprender a correr...

En cualquier proceso de aprendizaje y exploración se deben seguir ciertos pasos para llegar al lugar anhelado. Éstos han sido creados y establecidos pues se ha encontrado que requiere de cierta expriencia y madurez para poder lidear con lo que se está encontrando...
Uno no puede apresurar las cosas y si esto se hace... hay siempre consecuencias inesperadas y reacciones poco anheladas (e inexplicables).

Ya tuve una probada del final, hasta ahí llegué y ahora estoy mucho más alejada de éste que cuando empecé. Porque emocionalmente me encuentro perdida, por no tomar en cuenta a quien a mi lado se encontraba.

Mucho tiempo ha pasao para lograr que mis sentimientos imperen sobre mi razón, pero oh, problema! Debe haber lógica en toda acción :S.... Así que nuevamente, me doy cuenta donde estoy... Más sabia, sin duda, pero no por eso más cercana a mi fin....


la felicidad...

el sabor de la vida...

decir que sí

decir que no

¿¿¿hay un final??? no que yo sepa...

¿qué pasará?
¿quién soñará?
¿quién será feliz?

¿qué aprenderé hoy?
¿podré tener una sonrisa? o, ¿me podrán arrancar una?

¿me sentiré agusto? o, ¿cohibida? o, ¿cansada? o....

Por más que intente controlar en mi cabeza todas las variables que ahí se encuentran, sin duda no podré. (No soy pesimista, soy realista.) Lo q puedo hacer ahora... es no agüitarme ni frustrarme...
Esto resulta fácil... pues como siempre... aquí me encuentro... preguntándome que pasará...

como podrán ver... hoy es otro día en el que mi mente divaga en tonterías: que si me volteó a ver... UY, voolteó!!! que si no... :S... estará enojado????... uy! mil cosas pasan siempre por mi cabeza, mil cosas pasan alrededor mío... Tengo mil dudas como siempre... pero estoy feliz!!!!!

Soy una nena feliz... una nena que tiene todo lo que en estos pudiera llegar a querer y aún cuando constantemente me queje que me falta una u otra cosa, terminando de divagar, de averiguar que hacer o cómo hacer las cosas, puedo notar que no podría haber ideado un mejor momento que existe hoy.

Amigos en la cabeza, en el corazón y a mi lado (a rato pareciera estan demaciado cerca, pero esa es otra historia...)
Famila que está lejos, pero no por eso es menos importante o se les extraña menos...
Alguien q ocupa este corazón...
Mucha diversión...
Una amplia gama de posibilidades que deseo explorar...

Y por tanto un alegre sabor, distinto a aquel de cualquier otra etapa , tiene hoy mi vida!!



---por cierto... apovechando... jeje

Los quiero a todo aquellos que me apoyan en esta nueva etapa (mis amigos de qro: los nadadores - banan, ale p, ana, pau g., toñito...-, los del kennedy - ana y ale...-, los de la prepa -uy ahí si son muchos... jeje-, los niños mini baja - mike, flavio, cacho, moni, abraham, chayo :P y demás compas...- también los amigos olímpicos, que aunq lejanos se les quiere un buen, mis compas de carrera - los civiles que apenas voy conociendo y me hechan la mano- y también mis queridos aguilas, se les quiere un chorro a todos :D, es una bendición poder conocer a personas con quien me identifico, que tienen la energía para hacer mil cosas -cosa que admiro y me motiva- y estar siempre ocupados, como luego ando yo... y que que les gusta el desmadre pero no es cualquier cosa... y sí lo digo por los CU..jejeje)... pues sin duda de no ser por TODOS ustedes el miedo hubiera o rigiría nuevamente mi vida... y esa... ya no puede ser una opción...

molestando... con otro sitio...

http://www.vitruvius.com.br/arquitextos/arq028/arq028_03_e.asp
Me encontré el día de hoy esta pag... Según, haciendo tarea... es sobre bóvedas y cúpulas hechas de recargar ladrillos....
está bien padre lo q hay para decir...

entre otras cosas
quiero platicar con mi ma', con mi pa', con mis hermanas, con ana, mike, ale p... mmm... y ya :P
Se les extraña mucho...


bueno bye...
muchos saludos y espero q estén contentos como yo lo toy en este instante (sólo ahorita, ji ji)...

p.d. hoy hay partido de volei... la vez pasada era una bola de nervio, ésta vez... DEBE ser diferente... mmm... ¿será posible?
espero q sí...

cuídense todos
los quiero gente

atte. yo

Nunca dar nada por hecho...

Uno tiene siempre muchas razones para sonreír, llorar, alegrarse, estar triste o depre... uno tiene tantas razones como lo desee... la diferencia entre una u otra persona es que hace con lo que tiene y siente para mejorar.
Yo... soy una nena que le gusta ver las cosas malas, las preocupaciones, los problemas; soy una nena q le gusta ensimismarse (si es que esa palabra existe, aunq no creo)... soy todo un caso...

Es tan raro como todo hace sentido en mi cabeza, pero realmente por fuera todo está hecho bolas.

¿Qué quiero? Sonreír, ser feliz, quiero poder decir "esta soy yo y estoy agusto con quien soy y cómo soy"...
TE QUIERO A TI... semblanza de una vida mejor, de la vida y futuro q he ideado en mi cabeza... Para lo cual tengo que aceptar el pasado y aprender a vivir el presente como si éste fuera el último instante... de una vida conformada por momentos.

Puedo reír y llorar al mismo tiempo, pero dentro de mi cuerpo sólo hay cabida para uno de los dos...


el día de hoy he optado por sonreír.

atte. yo
c cuidan

Mis queridos compas civiles...

Me la he pasado muy bien en la carrera... mis 5 materias y 2 labs me encantan!!!! Toy contenta siendo IC :D
Es padre poder entender, primero lo que de alguna manera ponía en práctica en Mini Baja, conceptos de Momento de Inercia, materiales, etc. que estoy viendo al fin en sólidos. Saber que poco a poco puedes ir haciendo proyectos que tal vez recuerde vagamente en un futuro, pero que son temas q ya vi en "practica" con Jonathan.

Definitivamente es extraño estar con tantos chavos en la carrera, pero sin duda es también parte del encanto.. jeje, menos cuando te cohiben... eso no es grato :P
Estos son de los primeros civiles que conocí :)

Son Paz (bueno tmb está ahí su novio), Javier, Patricio, Alfonso, Pepe, Javier (mini baloo), Cristino, Johan, Sergio, Oscar, Tybel, Paul y Mike.

A las grutas de garcía es un lugar al que se tiene que ir... sin duda vale la pena.

Bueno cuidense mucho... pásensela bien... Yo seguiré conociendo a mis compañeros de Civil y pues ni modo... a echarle los kilos a las clases!! :P

ciao...

extrañando...

hola vida...

quiero decir adios al pasado
y hola al presente

quiero mantener las amistades que siempre han estado junto a mi, quiero reír y llorar...

pero ya no sé como ser yo... porq al fin de cuenta sigo siendo... la nena q no tiene ni idea de lo q esta haciendo en donde este... :S eso es un problema...

miedo... q es?

me alejo de las posibilidades de reír...

estoy mmm... triste, feliz, indiferente...

lloro porq extraño, llorar es todo lo q tengo ganas de hacer, y esto se debe a que no sé como reaccionar de otra manera ante tanta extrañeza...
no se como establecer límites, no sé como dejar de coquetear con quien me cae bien.

:S

tengo problemas, estoy mal, triste, lejana... no sé como remediarlo


ciao vida... por hoy no pensaré más en ti... sólo t dormitaré...


:S