Así fue.

Las cosas no son en blanco y negro, pese a que a veces así me gustaría poder verlas... pero igual... así fue:

VIAJÉ, pese a las evasivas dadas, problemas encontrados y mil planes... tuve chance de conocer chiapas y un poco más de oaxaca. Me sorprendí, por lo poco que algunos temas me ocupan y como el aire se respira de diferente manera estando lejos de casa.
Chiapas me cautivó, la gente me sorprendió (tanto sus habitantes como visitantes) y fui feliz, en gran parte por la compañía durante esos días.

Pude ver tanto cosas buenas, como malas, hubo eventos que me lastimaron, tal vez no de manera profunda, pero igual no creo que podría soportar el eterno: 'regalame un pesito'. Deberé también aceptar que me molestó el "son gringas", fue tajante. Un ejemplo: llegó un chavo y me pregunta: ¿de donde eres? y le dije de querétaro, y me contesta no, en serio... cual es la capital de chiapas? la capital de ...? canta el himno? Es que no me la creo que haya chavas "tan guapas".... bla bla bla... Me molestó todo lo que salió de su boca.
Después de eso no me volví a molestar de igual manera, incluso me sorprendió la manera en q uno puede tomar el parecer "extranjera" como una excusa para empezar una conversación.

Fue toda una aventura para mí... desde llegar a México, hasta tener la oportunidad de regresar y pensar en el viaje, ver las fotos y simplemente poder escribir: "estoy contenta".

ENOJADA

No se vale cambiar de opinión o no establecer lo que se desea de manera clara. No se vale decir, el permiso te lo da tu papá, cuando simplemente no vas a cambiar de opinión aunq la otra parte así lo haga. No se vale que pregunte claramente, tu me dejas ir y me respondas con una evasiva, que más tarde se convierte en un NO, en especial cuando claramente dije que esa evasiva la tomaría como un SI y estableciste lo contrario.

No se vale... que como en tantas otras ocasiones me toque a mi aquí estar triste o me lamente o me arrepienta por cosas que deje de hacer, simplemente porque tenía ganas y tu me dijiste q no y no supe persuadirt a que fuera de otra manera.

Sé que me cuidas, sé que me quieres, pero NO ES JUSTO, si no importa que diga o haga me dirás q NO, porque no lo dices desde el principio.

¡¡¡NO SE VALE!!!

saludando... nuevamente a ti vida...

Esperaba encontrar una manera de ser mejor persona al tratar con niños, al conseguir darles un poco de mi alegría y mi anhelo de estar con ellos... y eso no es lo que he encontrado, ps he logrado hacerme cargo de un grupo de compañeros de los cuales me encanta aprender, pero también debo cuidar, nuevamente he olvidado la importancia en decir "por favor" y "gracias", además de olvidar la alegría que me provoca el estar haciendo todo esto y todo debido a una simple palabra "coordinadora"...

Sí, por la misma presión aprendo mucho más de lo que jamás creí posible, pero no sé cómo realmente disfrutarlo y tomarlo con la ligereza y responsabilidad que lo amerita... me estrezo demaciado, eso es lo que pasa.


Las palabras son poderosas y la impresión que uno deja: "oh! dios!" Pues depende de la solemnidad con que éstas se digan.


Yo tomo decisiones por lo que pienso encontrar y como me he dado cuenta, pues contadas son las veces que así pasa.
Aún que soy feliz al descubrir una nueva extensión de mi ser y mi conocimiento. Por ende no me quejo, sólo me cuestiono si mi manera de tomar decisiones es la correcta.

Mi manera de decir ... "te quiero"

Por primera vez fui al super hace como semana y media, estando acá en qro... (oups! por escribir lo anhelado desde ese entonces hasta ahorita)

Recorrí pasillos, al estar de compras con mi mamá y simplemente recordé, ¡CÓMO EXTRAÑO MI CASA ESTANDO EN MTY! Pues sin duda es una bendición estar con la familia, pues como bien, encuentro comida en el refri y no hay porque escatimar...

Y ps sin duda también recordé un poco el semestre... en especial al pensar en que en el que viene será distinto al anterior. Extrañaré los CUs con Sergei y Gaby, en tierrar Chiwawenses.


Otra cosa...
Me hace falta velar por mi salud estando en Mty y aca en Qro... OUPS!


....chao....

Ilusiones

Simplemente me mantienen viva...

Gracias por regresar nuevamente a ser el motor de mis acciones, la razón de mi búsqueda por crecer y mi sed de aprendizaje.


Mi ilusión (meta): viajar y conocer...

¡ Pa' allá voy Chiapas y Guate !
(A ver cómo le hago, pero pronto tendré fotos y buenos recuerdos de por allá)



p.d. ¿no es raro?::: no escribí nada en mi mes... jeje oups!

A mi me pasó...

Por un tiempo estuve en una relación en la cual no me sentía lo suficientemente buena para mi pareja. Él creía que era su problema, que al quererme y aceptarme lograría que me apreciara. Pero, estándo con él no lo pude ver...

Nadie me puede decir que soy especial y lograr que me valore a mí misma, como persona. Sólo yo puedo decidir verlo o no, quererme o no, ser feliz o no. Pues, es cierto, es cuestión de actitud.

Esto, lo aprendí de aquel entonces... y ahora he conocido a un amigo que a mi parecer no se cree lo "suficientemente bueno".
Perdón, te intentaré mostrar lo que no puedes observar, pero sé que no depende de mí el que abras los ojos.

Se ha intentado dar el primer paso...

Ya sabrán que pasa...
Se intentó comenzar a caminar, espero ahora sí llegar a mi meta.



HEY fuera de esto...

¡¡¡ ESTOY FELIZ !!!

Puedo decir q ya soy Instructora del Programa Águilas, así que aquí empieza una nueva travesía... Y vaya manera en la que decidí comenzar, estoy contenta por lo que vendrá y... me falta mucho por aprender.

Muchas gracias a todos los águilas por estos días tan INCREÍBLES! LOS QUIERO!!

tan loca como siempre, o será que un poco más que de costumbre?

Hola...

Nuevamente estoy aquí, dando lata... Pensando en las miles de veces que he metido la pata y cómo la sigo metiendo.

¿Por qué no entiendo que hay que pensar las cosas antes de hacerlas?
Más bien que tengo que decir las cosas como son en todo momento, puesto de no ser así es como estar manipulando a las personas (cosa que siempre he detestado, pero parece q lo estoy haciendo de alguna manera y ME CHOCA, no se vale!)

No puedo seguir dejando algunas cosas a la mitad, ya suficientes personas que he amado he lastimado por esto, lo tengo que dejar de hacer.


Perdón (lo digo ahorita al aire, buscando encontrar la fuerza para decirlo en persona)

uy las vacas...

tiempos estos, los que uno pasa de tranquilidad en casa, son gratificantes para el espiritú; pero el cuerpo desea poco a poco estallar... ¿cómo está eso? me han consentido a sobre manera, se hace lo que la nena gusta, cuando la nena gusta y en casa se compra todo aquello que nunca hubo "porque... uy!! engordas"... :P... así q me tienen consentida y en engorda pero no me quejo, me la he pasado de lo lindo.

Es bueno alejarse de la rutina, del estrés y ver las cosas desde un punto un tanto "lejano"... mi rutina está mal (eso ya lo he repetido varias veces) pero por igual puedo decir que mis prioridades están en orden y mi cabeza anda en la tierra...
Estoy donde quiero estar... sueño y aún así no hay posibilidades de caer.

Estoy contenta con quien soy y lo que hago, falta saber expresarlo de manera adecuada y poner ciertos límites, pero ahí va todo... por buen camino...

he vuelto...

Durante las últimas semanas, muchas veces escuché: ¿Qué tienes? ¡Estás rara!

Para quienes no lo saben, pasé por un periodo de estrés.... y "NO QUIERO" bastante nefasto... En pocas palabras me harté de la escuela, de los trabajos (en especial en equipo) y toda la rutina que traigo haya en Monterrey. ¿Por qué? Porque está mortal: dormir poco, comer poco, hacer chorros de tareas y tardarme años en aquello que sólo toma minutos, añorar mi casa y a quien acudir en momentos de fatiga y debilidad... andaba mal...

Siento que ya regresé... sigo recargando pilas en mi casa, durmiendo como 10 horas diarias, haciendo tareas (según esto) y simplemente soñando con las posibilidades.

Aún con mis semanas de fatiga y mi cara de pocos amigos, me ha encantado Monterrey y sin duda será un buen hogar, por los próximos meses de mi carrera. Ya más de una vez lo he mencionado... pero he conocido a personas muy especiales, me he divertido mucho y he aprendido... UY... un CHORRO!
Anécdotas para contar... también puedo decir orgullosamente que hay muchas.

También he notado otro detalle... estoy pero bien loca y un poco tonta también... No sé porq incisto en volverme a meter a la boca del lobo. Estoy de acuerdo que las personas a lo largo del tiempo van entendiendo y aprendiendo muchas cosas "nuevas", y pues simplemente maduran... aún así, ¿por qué incistir en los mismos errores? ¿por qué soñar en lo que jamás fue real? ¿por qué idealizar a lo que no existe y jamás será tangible?
realmente... como tiene una amiga de nick... ¿por qué nos enamoramos?

He llegado a creer que me gusta sufrir, :S y nuevamente me he vuelto a internar en la boca del lobo... ¿cómo saldré de ahí? Espero el tiempo sea un aliado y que no me envuelva el misterio; pues la curiosidad ya me ha llevado muy lejos, por un camino obscuro y hasta cierto punto exitante... deseenme suerte en esta travesía cuyo fin desconozco y futuro se encuentra muy lejano.


hey y SUERTE EN ESTAS VACAS :)......... descansen mucho!!!

quiero decir...

quiero decir que estoy contenta, quiero aparentar que todo esta bien... pero la verdad es que si puedo comer y dormir bien, pero mi estado emocional me dice que no me siento bien... este dice que estoy triste, desconsolada, extrañando, que no quiero estar aquí y sin embargo aquí sigo...

me gusta estar en monterrey, me gusta estar en aguilas, me encanta mi carrera, me gusta vivir "sola"... pero aun así la vida queretana no se puede olvidar... no puedo evitar extrañar todo aquello que conozco...

ya me harté de conocer cosas nuevas, quiero nuevamente encontrar cosas familiares... :S

ya casi termina el semestre... sólo queda seguir moviéndome y esperar el momento en que mi ser emocional diga: "este será mi hogar, por los próximos meses", aún no lo logro, pues aún quiero regresar, pero como todo, toma tiempo... y...

no puedo seguir buscando sentirme mal conmigo misma... al no cuidarme, al no velar por mi salud...

¡ES SUFICIENTE!

--- A vivir... se ha dicho...

gracias

gracias a las personas que en estos momentos en los que me siento cansada y hasta cierto punto en un estado de decadencia física (porque sigo empeorando, cada vez duermo menos y sigo con hambre...) logran robarme una sonrisa y me hacen ver que no estoy sola...


no tengo más que contar, aunq me han pasado muchas cosas (cuando esté contenta, les contaré) y volveré a las viejas zandanzas de decir tarugada y media.

bye

¿Será cierto?

Nuevamente he confirmado lo que ya sabía. No estoy lista para una relación que vaya más allá de una amistad. Esto se debe a que aún no estoy dispuesta a luchar por lo que quiero y sé que me merezco como persona y como una chava que se dice estar "enamorada".

Yo creo, que el corazón dictará de quien me enamoro, pero la razón hará que ese ideal se vuelva realidad. Pero... aún no averiguo cómo hacer eso, por ende no estoy lista.

También hay otra cuestión, todavía no sé bien que "ofrezco". ¿A qué me refiero con esto? Siempre he creído que en una relación me muestro como persona ante mi pareja y se muestra él cómo es... es al unir percepciones, ideas, sentimientos, etc. en una zona neutra donde los dos crecemos juntos como pareja y simultáneamente como individuos. Yo sé que mostrarme como soy, no es problema; pero siento que a veces no se quien soy, y sin duda eso me afecta al momento en que entra en mi cabeza la duda y el miedo.

¿Cómo sabré cuando esté lista? Aún no lo sé....

-----Espero que el tiempo sea mi aleado en ese descubrimiento.


Y siempre queda la posibilidad de despertar estando lista...


(escrito el 22 de marzo de 2006, tras un día de ajetreo)

Je, je... me quedé dormida...

Hola a todos... sé q varios ya conocen la historia pero igual ahí les va...

YO NO DUERMO EN LOS CAMIONES... NUNCA... o eso podía asegurar hasta el pasado miércoles, pues... mmm... me quedé dormida en el camión y fui a dar hasta Nuevo Laredo. (mi primer error)
Viéndolo por el lado bueno ya conozco Nuevo Laredo pero oh! forma de conocerlo :S, así no se disfruta...

(Segundo error) Regresé a Monterrey en el camión de la 1:30 pm, después de 5 horas y media "perdidas", de haber llorado y de estrés TOTAL!

:S eso me pasa por zonza... OUPS!


Definitivamente... 22 de marzo de 2006... fue un rotundo despapaye...



MORALEJA: Siempre que viaje en camión debo avisarle al chofer que me despierte al llegar a mi detino, podrá ser que me levante... pero un segundo viaje hasta allá... NO ES OPCIÓN!!!

CIAO

de tontos, poetas y locos... todos tenemos un poco

Hoy he demostrado que estoy loca...

Me voy mañana a la Huasteca Potosina... si se supone q estoy en Qro para ver a la familia, obvio de paso uno visita a los amigos, sale, etc, pero yo... no... llego y me voy ya 2 días. Tengo que agradecerles a mis padres por el permiso. Je je je... eso no me quita lo loca : P

Como verán, nuevamente me doy cuenta que soy un despapaye de niña, lo prometo yo no planeé nada... (probablemente de haberlo planeado no se me hubiera hecho, :P)... sí quiería visitar a mi familia... pero salió el plan con mis cuates de minibaja, muy lindos me invitan q si gusto y pos son mis amigos del alma, a los q tanto quiero, quienes por primera vez me hicieron sentir parte de "algo" más allá de una familia, un grupo de amigas, un apellido o una identidad nacional...
Es una oportunidad la cual no podía dejar a un lado... así q estén pendientes para las próximas noticias de mi chocoaventura.

¡Me gustan los puentes! :)

ciao...

hoy... agradezco...

Hoy me he levantado un poco más cansada que ayer… y nuevamente estoy aquí, soñando con la posibilidad de regresar a aquellos días de mi infancia, donde el tiempo y espacio eran inmóviles en un universo donde los pensamientos corrían a mi alrededor… Donde no importaba quien era, tan sólo era importante sonreír… hoy las cosas son distintas y mejores sin duda, pero aún extraño a todas esas personas que formaron parte de mi vida y dejaron huella en ella sin jamás pedir algo a cambio. Son esas personas las que me formaron y que me hacen hoy una mejor niña… Recordando a todas estas personas, quiero agradecer a mis abuelos, a viejos amigos y aquellas personas que pese a que sus nombres no recuerdo me enseñaron a valorar el conocimiento y la vida misma.

Nuevamente, el día de hoy estoy contenta y capaz de lograr las metas propuestas, pues he soñado con muchas vidas y un sinnúmero de posibilidades pero el lugar en el que me encuentro ahora es mucho mejor de lo soñado, hay muchos “hubieras” que me siguen, pero pese a todo esto he logrado estar aquí, donde me veía desde hace ya dos años.

Gracias willy por no dejarme pasar la oportunidad de lograr lo que deseo, pues de no ser por el empujón no sé que estaría haciendo.

Y pues gracias a ustedes mis amigos porque hacen que valga la pena la travesía de soñar, reír, lograr lo propuesto y vivir, pues con ustedes comparto o he compartido los mejores momentos.

Seguimos en contacto…

recordando... "novio de noche"

Nuevamente me han pedido que profundice en la definición de “novio de noche”… por lo cual se intentará definir este concepto de manera clara. Buscando lograrlo mencionaré primero mi definición de “amor platónico”.

Un “amor platónico” es aquella persona que te gusta y sabes que podrías andar con él (en mi caso) y de alguna manera idealizas a esta persona porque te encanta su forma de ser, su físico, ciertos rasgos de su personalidad, su actitud, etc. (aquí puede haber un sinnúmero de cosas)…

De manera que un “novio de noche” es también una persona que idealizas, con la que sueñas mientras duermes… pero la diferencia radica en que la otra persona piensa en ti y sabe que tal vez bajo otras circunstancias podrían andar, de manera que por acuerdo mutuo tengo, desde noviembre, un “novio de noche”.

Espero que haya quedado clara la definición… y favor de preguntar de no ser así… con mucho gusto se intentará nuevamente explicar. : )

aquí me encuentro...

nuevamente estoy aquí... terminando una cruzada de suplicio escolar, con pocas ganas... mmm... más bien harta de todo lo relacionado con libros de gran calibre, tardes en la biblio, doctos en word... y decepciones que no me permiten hacer lo que quiero, ni siquiera descansar.

hoy... tengo ganas de ser una nena feliz, una nena que le sonría a la vida, a los amigos, a los compañeros, a todo... pero aún no puedo, pues el cansancio me gana para buscar la manera de poder sonreír sin restricción alguna...


hace unos días me dijeron que no he cambiado, y la verdad, me dolió...
he crecido, aunq sé que siempre he sido y seré marcela, porque mis ideales y anhelos no han cambiado, sigo buscando la manera de sonreír a la vida al apreciar el nacimiento de unos patitos, una ciudad llena de luciernagas, una cara familiar, saber que en las mesas de la "playa" hay con quien platicar (y no es cualquier persona), comprender q dormiré tranquila cuando voy saliendo empapada de la alberca...


estoy perdida, lejana de conocer como acertar y dejar de vagar...
ahora voy a dormir, para dejar de pensar y así rendir los siguientes días...

hata luego



... sí se te extraña y se te quiere ver aunq lo niegue....

Pedazos de amistad... (cadena)

Yo pienso, que el tiempo que pasamos con cada amigo es lo que los hace tan importantes.
Las amistades se construyen de a pedacitos...
Pedacitos de tiempo que vivimos con cada persona.
No importa la cantidad de tiempo que pasamos con cada uno, sino la calidad del tiempo que vivimos con ellos; cinco minutos pueden ser más importantes que un día entero.

Así, hay amistades hechas de risas y dolores compartidos; otras de la escuela, otras de salidas, cine y diversión; también están aquéllas que nacen y no sabemos de qué o por qué, pero sabemos que están presentes. Tal vez éstas estén hechas de silencios compartidos, o de mutua simpatía que no tiene explicación. Hoy también hay muchas amistades hechas sólo de e-mails, nuestras “amistades virtuales” nos hacen reír, pensar, reflexionar... Aprendemos a apreciar a las personas sin juzgarlas por su apariencia o modo de ser, sin poder etiquetarlas (como a veces hacemos inconcientemente). Hay amistades profundas que nacen así.

Saint-Exupéry dijo: “Fue el tiempo que pasaste con tu rosa lo que la hizo tan importante". Pienso que el tiempo que pasamos con cada amigo es lo que lo hace tan importante. Porque el tiempo “perdido” con amigos no existe... es tiempo ganado, aprovechado y vivido. Son recuerdos para un momento o para toda una vida. Un amigo se torna importante para nosotros y nosotros para él, cuando somos capaces, aún en su ausencia, de reír o llorar, de extrañar o querer estar cerca de él sólo para disfrutar de su compañía.
Podemos tener varios mejores amigos de diversas maneras. Lo importante es saber aprovechar al máximo cada minuto vivido y tener después, en nuestros recuerdos, horas para pasar con ellos, aunque estén lejos.

“TÚ MISMO ERES RESPONSABLE DE LO QUE COSECHAS”.
“... Y APRENDE A COSECHAR LAS COSAS BUENAS...”

El auténtico amigo es el

que lo sabe todo sobre tí

y sigue siendo tu amigo.

Kurt D. Cobain

Para todos mis amigos... pues cada uno de ellos es un pedacito de mi corazón.

Lo que me importa...

Hoy me he dado cuenta de la importancia de las decisiones que tomo. Ésta radica no en qué decido, pues esto puede cambiar al paso del tiempo, sino en cuanto me conozco y cuanto me proyecto a través de lo que decido.
Puedo tener mil dudas, puedo no comprender que pasa a mi alrededor, pero en toda confusión siempre deberé tomar partido, aunque éste sea permanecer "neutral", "parada" o "inmóvil". Por lo tanto, en todo tiempo y espacio yo opto por el lugar en el que me paro.

Una vez me comentaron que el amor es una decisión. Donde cada parte (o miembro que lo siente), decide dar de sí para formar o entablar una relación. Esto quiere decir, que igual y no puedo decidir en un comienzo de quien me enamoro, pues esto es una atracción meramente física, pero con el paso del tiempo pasa "la calentura" y sólo queda el "te quiero", lo cual requerirá de mis decisiones. Pues es a través de esta que opto por dar una parte importante de mi: mi confianza y mi tiempo. Por lo tanto yo tengo la posibilidad de establecer límites, además de con quien soy leal, respetuosa, confiable y simplemente me muestro como soy...
(aclaración importante, para mi amor como lo ejemplifiqué en un comienzo es entre hombre y mujer, pero considero que requiere lo mismo para que se de una buena amistad)

Ahorita soy una nena confundida.
Lo que quiero hoy es muy diferente a lo que quería ayer, y lo que buscaré en un futuro. (Es lo único que puedo asegurar, que permaneceré cambiante.)
Y te digo entonces hoy, que lo que quiero hoy amigos mío es tu amistad... espero contar siempre con tu apoyo y compañía, porque te quiero.



(Ustedes saben quienes son mis amigos, los que quiero y a quienes extraño - si están lejos -... y de no ser así... se los haré saber con el tpo, lo prometo intentar)