ya se acaba esto...

Ya empiezo a decir hasta luego...

y a mí todavía me falta...

...

Primer round: el espejo vs. mi ser…

Como siempre perdí, en pocas palabras: “pinche marcela de poca voluntad, que no hace lo que realmente quiere”.


Segundo round… Dejémoslo en, ¿me invitas?

Hay muchas cosas a las que me pueden invitar, en esta ocasión la invitación fue a sentir, a perder el miedo, a ser un poco más libre, un poco más feliz…

Gracias

Este fin estuvo de locos... gracias a todos con quienes tuve la oportunidad de compartirlo :)

Todo comienza en el pasillo de LDI... 2 pedazos de styrofoam, 5 personas, 1 caja de plastivo de 80 L, resistol, una caja de herramientas, una imagen mental y ni $%&$%" idea de cómo empezar.
Así me planté fuera de la oficina del profe q eventualmente me llamaría a mi cel...
Un hasta luego...

Un café y un poco de sopa de letras, buscando averiguar lo que es verdad, lo fue y ha pasado o no.

40 min con cheves, carne asada, salchichas y compañeros...

dormir...

un taller, un trabajo por entregar y yo corriendo contra el reloj.
llegué, olvidé 1 cosa para las siguientes 4 horas y media, de dudas, información para repetir (aún no estoy segura de que comprenda todo eso) pero digamos que soy DEMACIADO rígida y no. 6...

una comida... sintiéndome "en familia"...
una tarde libre, sólo una idea por plasmar y entregar, una nena que se cambió y una fiesta a la cual ir. Dije que no me pondría a hacer comida, pero terminé con un olor impregnado... después, donas, águilas empresarial y mi iniciativa me hicieron pasar por un momento que se sintió, en especial en la garganta... y luego el baile :D
chingos de ganas de bailar (a lo que llamaría desde ya hace un rato, jeje desde el concurso de imitaciones :P )... ya se me hizo!!! :D
uy yo FELIZ!
buenas noches... y un trip por vivir...

antes de cualquier cosa, quiero decir q me salí con la mía y muchas gracias a checho, josías, josué y rogelio quienes hicieron esto tangible... checho, por hacerme segunda desde un principio, josías tu organización :D y comida, josué, porq al final sí pudo ir, además de hacer ameno el momento, al platicar y reír... y rogelio una persona quien bien conocía ya el camino.
llevo 4 años, sino es que más queriendo pasar un rato en chipinque, al fin se pudo, descubrí q como parque hay mejores, pero eso no quita q me alejé d todas esas luces, rectángulos de poblaciones, problemas, proyectos, estrés... tal vez no estuve tampoco tan presente en el momento y lugar (eventualmente), pero eran tan sólo mis ganas de descansar al fin de todo...
reflexión: aún me falta para sentirme yo...
muchas maripas, tmb caminatas, una nube que nos cubría q me hizo sentirme ahí, presente y no me permitió escapar en un principio, el frío, una tortilla que se voltea una vez, se voltean 2 veces, la agarran, c la comen y yo... yo quiero tmb... :P
buenas noches... eso se suele decir ya por la noche...

buenos días, tras unas horas dentro de una casa de campaña...
y esta vez... tenían algo de hambre...
yo... aburrida, con ganas de correr y tmb de subirme a la telaraña, pero HEY, control, control... control... casi c logró, no se podía pedir q la dejara hacerme ojitos y no subirme... (mugre telaraña)
de regreso... estrés... pensar, comer, bañarme, y todo en calma...

una presa, primer intento... "foul", 4 "fouls"... al menos le diste...

bailes, cantos, un rato grato :D

huir...
trabajos...
medir tpo
platicar y platicar
dormir poco
despertar pronto...
terminar tarde....

un museo...
oh sorpresas
una entrega
y ya comida...

aquí dormida...
aquí escribiendo...

aquí diciendo basta... buenas noches... también un GRACIAS!!!
un te quiero
mandando besos
y una sonrisa de oreja a oreja... que esá cansada pero aún ahí está...

ahora, ganas no las dejaré ir...
gracias

hace frío...

Son casi las 11 pm... como ha sido mi costumbre últimamente, estoy en pasillo de biblio haciendo tareas... (por cierto, qué bien hago tarea, ¿no crees?)... :P oups!

bueno total aquí ando... conciente que debo, me URGE aprender a ser práctica y sacar las cosas sí de manera lógica pero sin darle tantas vueltas al asunto...

por el momento, requerimos hacer una presa... ya tenemos el material, una tina y una idea que lo más probable es q ni siquiera sirva (jeje eso suele pasar con las maquetas), pero bueno a ver q ocurre mañana... idealmente, terminamos por la tarde... muy idealmente... veremos que sucede :P jeje

bueno pues... seguiré con la tarea, haciendo tmb un intento por no quejarme y ponerme a terminar lo q tengo que hacer.

Ver a mi familia se pospone...

No sé como le haré con la espalda y el cuello, pero irme a qro ya no es una opción. Que si aquí no puedo estudiar, no me puedo concentrar y no tengo ganas, ps valiendo queso necesito sacar adelante la escuela así q a trabajar porque en 2 semanas tengo que estudiar todo lo del semestre.

Claro los planes q ya están así c quedan pero el resto del tpo será imperativo el concentrarme.


Me tendrán estudiando seguido por el nido, pido su apoyo, así como a otros amigos.
Y ps a ver como le hago pero el msn esta prohibido pa mi...


bye

cosas por hacer...

en mi cabeza hay un sinnúmero de cosas q quiero hacer, el tiempo no me da pa tanto, así q necesito nuevamente priorizar... :P


pensar más... noooOOOO!!!!

jeje

es cierto...

Ultimamente he usado el blog para poner las cosas grises que veo día a día, poniendo de lado las alegrías y momentos más padres q he pasado por acá... porq esos momentos los prefiero a tesorar y guardar en el recuerdo, mientras q los miedos y tontería y media q me han pasado por pensar demaciado, muchas veces lo prefiero sacar de este modo...

**El día de hoy quisiera decir q estoy en MTY porq aquí quiero estar.
*He conocido a muchas personas que me han hecho desear ser una mejor persona día con día...
*Descubrí la posibilidad de cumplir uno de mis sueños a través de pasar tiempo con mis primos y sobrinos, cosa q me facina...
*Re-encontré sentimientos, re-descubrir momentos... he encontrado nuevas razones para querer ser yo día con día y mostrarles a los demás quien soy.
*Me encontré, cada día que pasa estoy más contenta de ser como soy, sí estoy medio loca, digo muchas tarugadas y hago más de las q digo, pero no hay problema... esa soy yo...
*Estoy más conciente de mis miedos, a veces es bueno, ps intento q éste no sea el que evite q actúe, pero me da más coraje cuando no hago las cosas por esto mismo, porque ya sé la razón, cosa de la que antes me podía sordear...
*Las cosas q hago son porque quiero.
*Me siento dueña de mi ser, mi destino, mi tiempo, de lo que me rodea y puedo controlar...
*Sé q hay cosas q no puedo controlar, otras en las que puedo afectar y otras que ni me conciernen, por lo cual ya sé donde están los límites de mi esfera (de algún modo, de mi vida)..
*Me siento una persona un poco más centrada, dejo q me afecten muchas cosas, pero ya sé pa' donde voy...

En fin, estoy contenta...

y en algún momento veré como cuento mis choco-aventuras, pero pa' q eso falta necesito idear una nueva manera de lograrlo. :P

reescribiendo: no quiero hacer tarea, se nota?

llevo desde las 9 pm con esto de manera seguida... ya no lo quiero hacer....

no sé porq me sigo quejando de trivialidades... supongo q me agrada o yo que sé...

tengo MUCHA flojera, estoy enojada conmigo misma porque me fue de la fruta en este parcial, nuevamente, estoy cansada, también ando enferma y además, con MUY pocas ganas de hacer cualquier cosa.
Ya no quiero hacer nada... ya solo quiero dormir y no despertar hasta q terminen finales, ya no quiero hacer trabajos, ya no quiero terminar tareas, ya no quiero estar aquí pensando.... ya no quiero hablar, ya no me quiero quejar (lo reitero), ya no quiero pedir abrazos.
Al fin de cuentas, yo puedo escoger como me siento.

este fin algo cambió, primero tenía muchas MUCHAS ganas y estaba muy contenta... pero siguió... incistí en que las cosas salen por si solas... y todas mis energías se consumieron en 11 horas, en un salón...... ahí se quedaron...
una parte de lo q todo el semestre me costó reconstruir ahí se quedó atrapada. Pues me siento con muy pocas ganas de terminar lo empezado, nuevamente regresé a creer que ya he perdido el semestre y mis energías no están "estables" a lo largo del día.

Sé lo que tengo que hacer, descansar, recuperar energías y lograr desaburrirme de una vez por todas...
no costaría mucho trabajo si realmente quisiera...
¿por qué incistir en sufrir?

Bien me dijeron: Hagas lo que hagas disfrútalo, incluso el sentirte "mal"... "depre"...

(hoy ya me desperté con energía, sigo siendo una floja de lo peor y... ps a seguir con mi día)

ya me quiero ir a mi casa...

ya valió madres todo :S

en dos semanas me voy de lunes a jueves o viernes... me extrañen o no... x... ya no quiero estar aquí.

diversión...

Dos comentarios que escuché ayer de "¡ya está el evaluanet! Noooo... ya se está terminando el semestre, faltan dos semanas", me hizo darme cuenta que es cierto (además de que dijeron practicamente lo mismo, eso me sorprendió más). El chiste es q ya está próximo el final y como otros semestres se me pasó rapidísimo...

Ayer, recordé cual era mi objetivo de este semestre: divertirme... y creo que no lo logré, te diré porque:
- diversión: Acción y efecto de divertir. Recreo, pasatiempo, solaz.
- divertir: Entretener, recrear. Apartar, desviar, alejar.
A lo largo de estos meses me he preocupado de más, ocupado de menos y poco he logrado desviar mi atención de aquello que me acongoja y afecta... no friegues :S...
Uno puede ver las cosas tan padres o tan mal como lo desee, y yo opté por pasar el rato "sufriendo", preocupándome, distrayéndome (de aquello que me importa, pero no debe de tomar toda mi atención) y de cierto modo de la manera menos sana posible...

Siento que perdí muchas cosas, espero poderlas recuperar de algún modo, lo peor es que hay cosas que no noté q perdí...

Aunq puedo asegurar q no todo fue malo, :D Me la pasé muy muy bien cuando sí me dejé de preocupar, las noches largas fueron menos que otras veces, y descubrí, así como aprendí tantas cosas...

así ha pasado el semestre, q aún no se acaba... falta lo más difícil...
a echarle...

Algo digno de escribir...

Ya tengo cuñao...

un mijo todo "ideal" pa mi peque sis...
ps todo quedó en familia... jeje por así decirlo.

espero mi sis realmente esté feliz, mariana sé que anda de cura y tmb contenta, ps desde el principio del semestre los anduvo molestando con "se gustan y no son novios" y ps se cumplió :P...
¡qué bellos!

bueno seguiré estudiando, ps eso se supone ando haciendo... pero tenía q contarlo por este medio...

un poco de soledad...

un amigo me dijo, " al final de cuentas naces solo y mueres solo, ¿por qué todo mundo le tiene tanto miedo a quedarse solo? "

no me gusta ver las cosas de lo que yo le llamaré obscuras, ps siempre he creído en que hay algo más que cualquier persona puede aportar a tu vida. muchas metáforas he escuchado como personas que dejan huella, q pintan el corazón o vida de alguien más, le dan color...

últimamente me he enfrentado a constantes dudas.... como el valor que realmente tienen las personas, el valor que yo les doy, el valor de una amistad, de una caricia, de una sonrisa, el valor de la familia, de su soporte y apoyo, el valor de un desconocido que te dice "¿estás bien?" cuando más lo necesitabas escuchar, o de una persona con quien te paraste a platicar y pese a que se le notaba que no quería se abrió y te enseñó algo más, el valor de una plática, el valor de lo que aprendo, el valor de lo que enseño, el valor de una palabra, el valor de un te quiero, el valor de mi cuerpo, mis ideales y lo que me conforma como ente físico y espiritual, el valor de la soledad misma, en fin, el valor de las cosas que me importan y me afectan...

al final... creo que no importa cuanto valgan para mí, porque no importa cuantas ganas quiera compartirte algo que para mi vale mucho... de nada sirve si no te puedo hacer entender que lo que yo te comparto es porque yo lo valoro y si tu no lo quieres realmente escuchar.

al final de cuentas sólo soy "yo"...

no puedo "estar", simplemente estoy aquí y ahora.

así soy yo y esa es mi realidad en estos momentos.


sólo aclarando, no veo las cosas perdidas, no menosprecio tampoco el valor que yo le doy a las cosas, sólo creo importante establecer un punto de partida en común... para podernos entender :)

ayer me acordé de ti...

te extraño, ya no te siento cerca...

A mi médico

Asegura usted doctor con toda formalidad
que para mi enfermedad el tabaco es lo peor
y me pone, usted, cruel
en un trance amargo y duro
de no fumarme ni un puro
ni un cigarro de papel.

Un día, tan sólo un día,
seguí su plan con firmeza
pero me entró una tristeza,
que creí que me moría...
Yo doctor podré pasar,
si así me lo manda hacer,
cuatro días sin comer
pero lo que es sin fumar
¡Imposible! Empresa vana,
mándeme otra medicina,
la quinina, la genciana, el ruibarbo,
el demonio... ¡lo que sea!
Que yo tomaré al instante,
todo lo más repugnante
de vuestra farmacopea,
pero mandarme señor
que no fume en veinte días...
Eso es pedir gollerías
queridísimo doctor.
(de la publicación: "La hormiga de Oro", 1903)

Es todo lo que recuerdo en estos momentos... sé que lo tengo escrito, lo leeré y recordaré lo que sigue...

...aburrida...

No hay algo en estos momentos que realmente me mueva...

tengo ideales, muchos intentos porque todo aflore, pero siento que son sólo cosas que provocan cierta euforia o emoción y poco a poco van desapareciendo, parecen ser ciclos, llegan, se quedan un rato el tpo los va borrando y luego acotecen nuevas cosas que permiten nuevamente el sentirme con "ganas"... así es como ando ahorita con muchas ganas de echarle a todo lo que acontece en mi vida, pero igual ando con el gusanito de hasta cuando volveré a estar mal... ya descansé, es un buen comienzo, la vez pasada dure "bien" mmm 1 semana, y esta vez?

no quiero llegar a la indiferencia con la que pasaba el rato, siempre, no quiero regresar a lo que fui, a lo que según yo "dejé atrás"...

ya no puedo...

¿qué era el divertirse?


ya no quiero!!
me gustaría darme por vencida...

siento q ya valió mi semestre.

lloro, no quiero estar sola, no quiero platicar (todo lo que digo son sólo ideales)...


"hata luego" me decían...

duda, pero no quiero preguntar

Cierro los ojos intentado recordar porque durante el verano sentí y lo dije: "A quien quiero en este momento es a él".

Más tiempo pasa, más se la razón y salen otras dudas que no puedo responder, pues me corresponde sólo preguntar. Y no he podido estructurar la pregunta.
O no he querido hacerla, pues creo ya conocer la respuesta.

Calcular... nada se decide al azar, siempre hay balanza, siempre hay un "ahorita... ¿qué quiero?"



(El cansancio pareciera no permite ya sentir)

prioridades

hay q ocuparse

evitar distracciones

cumplir con aguilas

cumplir con sadic

hacer servicio social

tareas y trabajos, proximamente también labos

salir con los amigos

soñar

darme tiempo

--- estar

reír

dormir

comer

ejercicio

amar (es inevitable)

cuidar bienestar fisico y emocional

DIVERTIRME!!! (ante todo)

a ti...

Hola, un disculpa...

Sigo repitiendo viejos patrones... creí que esta vez el miedo evitaría que lo hiciera de nuevo, pero entre más me alejo puedo ver más semejanzas con lo que alguna vez pasó.
Ahorita estoy "en la tierra", quiero creer que no hay futuro y me la estoy creyendo. ¿Me equivoco?

Simplemente no disfruto como podría (sí cuando estoy contigo) fuera de ese tpo intento enfocarme en es tan sólo un amistad... Se ha logrado, estoy contenta, pasando el rato y empezando a creer en que tal vez este juego se volverá rutina arruinando todo.

Es diferente ahora, pero esta vez me reuso a salir lastimada. Ya... basta!
El miedo me gana, ya lo has visto, evitando también platicas que son importantes para mí... Estoy pensando en cosas q no debería y dejando de lado otras que realmente me importan. No estoy siendo yo, al pensar de más al quererme adaptar a la máscara que te quiero mostrar que mi realidad. Sé que la máscara sólo existe en mi cabeza, es bastante transparente, aún así está... Existe para mí.

Te quiero... por eso tantas veces he preferido decir "gracias" = "adiós", pero no puedo negar nada de lo que sucede... simplemente es la razón la que gana en esos momentos.

"no pienses tanto"

Es eso lo que tengo que aprender a hacer...


El problema no es pasar el rato sino cómo lo paso... y la verdad últimamente estoy muy cansada por tantas actividades como para divertirme y pasar un rato grato.

Muchos pendientes, muchas ideas, muchas expectativas que tengo de mí misma y quiero cumplir.

Dejarse llevar... habrá que volver a entender nuevamente que es eso y disfrutar, sin sobresaturarse de actividades.

en 2 partes...

Parte 1: He regresado en el tiempo...
Los bebés muerden todo lo que se encuentran, creo que es una necesidad que tienen causada por curiosidad (todo se lo meten a la boca, en un afán por saber cómo saben) y por el otro sienten una comezón IMPRESIONANTE todo el día, por pequeños huesos que intentan emanar de sus encías.
¡Mugres muelas! ¿Por qué salen? Tengo ganas de estar mordiendo algo todo el tiempo... :S [y no hay nada interesante para morder]


Parte 2: Los pequeños y los no tan pequeños.
Cada cabeza es un mundo y aplica no sólo para los que "ya tienen capacidad de razonamiento", sino también los pequeños niños que no puede uno entender. La mamá dice que están platicando pero los ves con una cara de desesperación, hazme caso y agitación que mmm... uno se pregunta que tanto conoce la madre a su niño. Estoy de acuerdo, no les puedes hacer caso TODO el tpo pero hey el estar inquieto suele tener alguna razón....