ayer me acordé de ti...

te extraño, ya no te siento cerca...

A mi médico

Asegura usted doctor con toda formalidad
que para mi enfermedad el tabaco es lo peor
y me pone, usted, cruel
en un trance amargo y duro
de no fumarme ni un puro
ni un cigarro de papel.

Un día, tan sólo un día,
seguí su plan con firmeza
pero me entró una tristeza,
que creí que me moría...
Yo doctor podré pasar,
si así me lo manda hacer,
cuatro días sin comer
pero lo que es sin fumar
¡Imposible! Empresa vana,
mándeme otra medicina,
la quinina, la genciana, el ruibarbo,
el demonio... ¡lo que sea!
Que yo tomaré al instante,
todo lo más repugnante
de vuestra farmacopea,
pero mandarme señor
que no fume en veinte días...
Eso es pedir gollerías
queridísimo doctor.
(de la publicación: "La hormiga de Oro", 1903)

Es todo lo que recuerdo en estos momentos... sé que lo tengo escrito, lo leeré y recordaré lo que sigue...

...aburrida...

No hay algo en estos momentos que realmente me mueva...

tengo ideales, muchos intentos porque todo aflore, pero siento que son sólo cosas que provocan cierta euforia o emoción y poco a poco van desapareciendo, parecen ser ciclos, llegan, se quedan un rato el tpo los va borrando y luego acotecen nuevas cosas que permiten nuevamente el sentirme con "ganas"... así es como ando ahorita con muchas ganas de echarle a todo lo que acontece en mi vida, pero igual ando con el gusanito de hasta cuando volveré a estar mal... ya descansé, es un buen comienzo, la vez pasada dure "bien" mmm 1 semana, y esta vez?

no quiero llegar a la indiferencia con la que pasaba el rato, siempre, no quiero regresar a lo que fui, a lo que según yo "dejé atrás"...

ya no puedo...

¿qué era el divertirse?


ya no quiero!!
me gustaría darme por vencida...

siento q ya valió mi semestre.

lloro, no quiero estar sola, no quiero platicar (todo lo que digo son sólo ideales)...


"hata luego" me decían...

duda, pero no quiero preguntar

Cierro los ojos intentado recordar porque durante el verano sentí y lo dije: "A quien quiero en este momento es a él".

Más tiempo pasa, más se la razón y salen otras dudas que no puedo responder, pues me corresponde sólo preguntar. Y no he podido estructurar la pregunta.
O no he querido hacerla, pues creo ya conocer la respuesta.

Calcular... nada se decide al azar, siempre hay balanza, siempre hay un "ahorita... ¿qué quiero?"



(El cansancio pareciera no permite ya sentir)

prioridades

hay q ocuparse

evitar distracciones

cumplir con aguilas

cumplir con sadic

hacer servicio social

tareas y trabajos, proximamente también labos

salir con los amigos

soñar

darme tiempo

--- estar

reír

dormir

comer

ejercicio

amar (es inevitable)

cuidar bienestar fisico y emocional

DIVERTIRME!!! (ante todo)

a ti...

Hola, un disculpa...

Sigo repitiendo viejos patrones... creí que esta vez el miedo evitaría que lo hiciera de nuevo, pero entre más me alejo puedo ver más semejanzas con lo que alguna vez pasó.
Ahorita estoy "en la tierra", quiero creer que no hay futuro y me la estoy creyendo. ¿Me equivoco?

Simplemente no disfruto como podría (sí cuando estoy contigo) fuera de ese tpo intento enfocarme en es tan sólo un amistad... Se ha logrado, estoy contenta, pasando el rato y empezando a creer en que tal vez este juego se volverá rutina arruinando todo.

Es diferente ahora, pero esta vez me reuso a salir lastimada. Ya... basta!
El miedo me gana, ya lo has visto, evitando también platicas que son importantes para mí... Estoy pensando en cosas q no debería y dejando de lado otras que realmente me importan. No estoy siendo yo, al pensar de más al quererme adaptar a la máscara que te quiero mostrar que mi realidad. Sé que la máscara sólo existe en mi cabeza, es bastante transparente, aún así está... Existe para mí.

Te quiero... por eso tantas veces he preferido decir "gracias" = "adiós", pero no puedo negar nada de lo que sucede... simplemente es la razón la que gana en esos momentos.

"no pienses tanto"

Es eso lo que tengo que aprender a hacer...


El problema no es pasar el rato sino cómo lo paso... y la verdad últimamente estoy muy cansada por tantas actividades como para divertirme y pasar un rato grato.

Muchos pendientes, muchas ideas, muchas expectativas que tengo de mí misma y quiero cumplir.

Dejarse llevar... habrá que volver a entender nuevamente que es eso y disfrutar, sin sobresaturarse de actividades.

en 2 partes...

Parte 1: He regresado en el tiempo...
Los bebés muerden todo lo que se encuentran, creo que es una necesidad que tienen causada por curiosidad (todo se lo meten a la boca, en un afán por saber cómo saben) y por el otro sienten una comezón IMPRESIONANTE todo el día, por pequeños huesos que intentan emanar de sus encías.
¡Mugres muelas! ¿Por qué salen? Tengo ganas de estar mordiendo algo todo el tiempo... :S [y no hay nada interesante para morder]


Parte 2: Los pequeños y los no tan pequeños.
Cada cabeza es un mundo y aplica no sólo para los que "ya tienen capacidad de razonamiento", sino también los pequeños niños que no puede uno entender. La mamá dice que están platicando pero los ves con una cara de desesperación, hazme caso y agitación que mmm... uno se pregunta que tanto conoce la madre a su niño. Estoy de acuerdo, no les puedes hacer caso TODO el tpo pero hey el estar inquieto suele tener alguna razón....

Una duda...

¿Crees que exista la posibilidad de que tengas un sueño (o pesadilla) que evoque tales emociones y/o miedos que cuando despiertas recuerdas ese sueño (o pesadilla) vívidamente e incluso puedas a lo largo de varias noches revivirlo o seguir la línea del mismo?


Espero tengan la oportunidad de responder.

viviendo, no negándolo...

Hoy pregunté: ¿Cómo puedo dejar que se vaya? (How can I let go?)

Y esa fue la respuesta que me dieron... Lamentablemente suelo hacer lo segundo...

A tita

Hace ya un rato que he olvidado lo que es ser nieta y lo que es ser realmente hija, está bien, estuve en las vacaciones en casa, me la pasé muy bien, estuve haciendo cosas de la casa, aprendiendo algunas otras, pero es distinto. Es diferente como son las cosas ahora a cuando era pequeña, como las percibo, como reacciono, que hago o no hago cuando tantas cosas ocurren. Te puedo decir que estoy contenta con quien soy. He notado que desde pequeña he sido conciente de todo lo que ocurre a mi alrededor y he optado por no cambiarlo, ps sé que cualquier cosa que altere no sólo cambia mi vida sino también la de las demás personas; por ende muchas veces prefiero estar y simplemente pasar el rato, ver como las cosas cambian, observar el ir y venir de los animales, insectos, aves, personas, y como cada día se van haciendo más transitadas las banquetas y avenidas; siendo entonces día a día más grandes las ciudades. Sigo intentando disfrutar todo lo que hago, pero cada vez me parece más difícil, y no porque lo sea, sino porque quiero encontrarle otra razón para hacer las cosas que no sea "es que no hay nada mejor que hacer" y "si esta es tu única ocupación al menos hazla bien".... así pasé mucho tiempo, así pasaron muchos años y poco a poco olvidé que había más cosas; que las canciones dedicadas a alguna persona especial, como fuiste tu o tito en algún momento, tienen un mayor impacto en mí y en quien las escucha. Ps soy capaz de sentirlas y salir por un momento de este cuerpo que se encuentra "estancado" haciendo que mis hermanas nuevamente me repitan "¿dónde estabas al cantar?" Y ver fotografías de una niña que siente el momento y no lo piensa...

Parece que algo extraño, pero no son aquellos momentos, o tu presencia la que me hace falta (aunq a veces me encantaría poder sentirte cerca), sino algo más que había en mí... cierta ligereza, ciertas ganas por lograr lo propuesto, por ir contra corriente (o pese a todo querer superarme), por tener nuevos retos, por encontrar en las cosas sencillas, lo que más me llena. (Esto último sigue pasando, cuando estoy tranquila y en paz... mmm, cuando? :P)

decir q no...

hay cosas que más vale ir aprendiendo... se cuando decir que no si me siento incómoda (usualmente)... pero fuera de eso... mmm...

tengo problemas...

tengo que aprender: no! es NO!!


ok

ciao

Guarda silencio...

Una vez más observo el reloj moverse 1, 2, 3, 4, 5, 6... segundos... 1 minuto... 1 hora... un continuo tic - tac escucho en mi cabeza que me mantiene despierta aunq realmente no pienso ya en nada.

Ya pasó, me mantengo inmóvil en este cuerpo... el cual sigue su camino, su rutina, y un continuo movimiento... mi cabeza ya me duele ps ésta sigue maquinando ideales, opciones, posibilidades de aquello que jamás se ocurrirá ps requiere de primero actuar.

Actuar, prefiero observar, prefiero no involucrarme, no apasionarme, no sentir... Y aún así me es imposible encontrar aquello que me mueve.


Aquí sigo con el tic - tac, gritándole de FAVORRR!!! que guarde silencio, no al reloj, la máquina, sino a esta cabeza que sigue preocupándose por aquello que el cuerpo no quiere y no hará en estos momentos.

Prioridades...

Prefiero una clase de baile... a un puesto en alguna mesa de un grupo estudiantil.

Hay trabajos que sé puedo hacer, no necesito demostrarle a nadie que así es, e incluso hay personas que sin conocerme bien del todo saben que puedo. Simplemente ya quiero descansar y disfrutar. Eso no significa estarme quieta, ps aunq quisiera no podría con tal aburrimiento, pero ya quiero tener tpo para mí... Para estar sola aunq me asuste.


Estoy harta. En estos momentos quiero huir de aquí y regresar...

YO

Algo cambió en esta semana... me sentí viva.

Me parece extraño estar aquí, cuando a momentos me siento medio perdida... Jamás me había sentido tan segura de que estoy donde quiero estar y con quienes quiero estar (aunq con algunas personas no pueda estar físicamente). Pero también me di cuenta que sí ando norteada, como me lo mencionaron en algún momento y reafirmé el día de hoy, porque no todos los días siento que vale la pena estar aquí porque opto por no vivir, no disfrutar (cosa que quedé de hacer).

Pensar es un arma de dos filos.

Creer es lo único que me basta para lograr sonreír, creer que puedo hacer las cosas, confiar en que vale la pena lo que tengo pa decir...
Esto es algo q tal vez siempre me ha fallado pero no por eso solía dejar de hacer las cosas o decirlas, simplemente cambiaba el modo de darme a conocer.

Ana, sé que leerás esto: Te quiero mucho, ps sé que soy capaz de ser y estar... de hacer las cosas con convicción y cómo las quiero hacer, además de cuando las quiero hacer... esto y otras cosas he aprendido de ti y si hay cosas que han variado, tu amistad es algo que se ha mantenido constante y por eso... entre muchas otras exteriencias, vivencias, momentos de simpleza, pijamadas, cuentos de fantasmas, un viaje, platicas, tardes de manualidades, películas.... te quiero y gracias por todo. También te extraño.

Más ideas al aire seguiré dando... Carpe diem es una idea que murió hace mucho tpo, cuando era peque, marcelita la perdí al morir mis abuelos, a veces quiere regresar, pero siento que no puede "ser" del todo. Ya no la recuerdo del todo, pero sé q hacía sólo lo que quería, cuando lo quería y estar sola le era totalmente indiferente.

Me dejé de buscar...

Dejé de sentir, dejé de buscar el ¿quién soy yo? en lo que realmente me puedo dar a conocer, mis acciones, metas y sueños. Ya no escribo, ya no pinto, ya no leo, ya no me doy el tpo para recordar y disfrutar la vida, los pequeños detalles.

Sigo aquí, decidida a encontrar qué fue lo que perdí.

Pocas ganas de dormir...

Tengo algo de sueño, pues pocas han sido las horas en que he dormido, con todo y esto opto por no dormir como debería... (es decir, vasi 1 de la madrugada y yo en el tec viendo lo del simpo de IC... jeje oups!)

Tengo muchas ganas de platicar, pero de mi boca no salen frases coherentes, sino una llovizna de palabras que pocas personas podrían entender...

Tengo ganas de sonreír, pues estoy contenta con lo que soy y cómo soy... y ps tmb me he salido con la mía, sólo espero me dure el gusto un buen rato...

Tengo ganas de abrazar a mis amigos, pues extraño a varios de ellos, otros sé que necesitan apoyo y yo... yo quiero un abrazo.

Tengo ganas de bailar... simplemente me encanta bailar...

Tengo ganas de nadar, ir al gym y correr, ps ya se extraña el ejercicio...

Tengo ganas de ir a Qro... Ya extraño demaciado pero sé q no es opción, ps sé q no querré regresar...

Tengo ganas de pasar un rato grato con los amigos... pocas son las veces en que me he parado a respirar en estos días y simplemente "estar"...

Tengo pocas ganas de cumplir con varias de mis obligaciones...

Tengo una idea en mente... tú... un sueño... un ideal... una posibilidad... esa es la belleza de tener las ganas y energía...

Tengo ganas de recordar el verano y aquel pasado....

Tengo ganas de olvidar el anclaje de mi sufrimiento...

Quisiera ser yo, ser otra persona o simplemente lograr ser y estar... sin necesidad de dudar cómo mostrarme ante los demás...

Tengo ganas de inventarme...

Tengo ganas de jugar...

Tengo ganas de un beso...

Tengo muchas ideas y entre tantas cosas que diambulan en mi cabeza pocas tienen tanta coherencia como aquello que alguna vez...

Tengo ganas de contar...

1

2


3




4




Tengo ganas... simplemente tengo ganas de ser escuchada y decir ... ¡hey! Soy feliz... ¡hey! Los quiero y... jeje toy un poko loka :P


besos

Cuenta la historia...

Esta es la historia de quien perdió la esperanza...

Todos los días pasaba cabizbaja caminando por las veredas esperando que no se acercara ser vivo... Eso es lo que día con día intentaba hacerle creer a todo mundo. Y bien, si alguien lograba tener una idea diferente de esta persona, buscaba entonces hablar sólo con lo necesario para que dicha idea no cambiara, sin propiamente mostrarle a una persona que no era, pero si mencionando de manera sutil que se equivocaba; de modo que la otra persona podría optar o no hacer caso a dichas intervenciones sutiles de "hey! así no soy..." Los días pasaron, las personas que conocía venían y se iban, pocas eran las personas que marcaban una huella real en su ser y aunque arendía de todo, no de todo se acordaba.

Los días pasan, se harta de ser siempre la persona que cabisbaja busca llamar la atención. ¿Por qué actúa así? ¿Por qué no quiere cambiar? Siente que no vale la pena decirles a todo ESTÁN MAL!!! ASÍ NO SOY...

Sigue pasando el tiempo, las dudas inundan su ser, y va cambiando su manera de comportarse con los demás... pero la idea sigue siendo una "soledad"...

¿Por qué creer? ¿Por qué llorar? ¿Por qué ser feliz? ¿Por qué ayudar? ¿Por qué aprender?

Simplemente cree, llora, ríe, es feliz, ayuda, aprende, pasa el rato, platica poco y sigue... caminando, sin dejar de moverse, sin querer mirar atrás...
Así sigue la historia...

Percepciones

Empiezo a comprender porque es mejor mantenerse como observador e incluso de cierto modo neutral ante lo que pasa.

Por un lado, uno ve sólo quiera o este dispuesto a ver, pero... si busco mantener dicha posición y observar hechos, reacciones y actos sin interpretarlos de manera inmediata, sino sólo percibirlos, puedo aprender mucho más y tener bases para soportar mis comentarios sobre aquello que observo. Lo que pasa ahorita es que me cuesta trabajo compartirlo con otras personas...

Tranquilidad...

Son parciales... Primera vez que estoy tranquila desde que estoy por acá en mty... Es extraño cómo la época de parciales era la más tranquila en Qro y acá es cuando me vuelvo loca. Es diferente la vida por acá y al fin puedo decir que estoy tranquila... :P

También estoy contenta.
Extraño, sueño.... y aún así sé que es aquí donde quiero estar.

Las cosas que pasan a mi alrededor me sacan de onda, no comprendo que sucede... Como otras veces, me encantaría saber, pero en esta ocasión sé que las respuestas llegarán a su debido momento, cuando las empiece a buscar en el lugar adecuado y a preguntar sobre lo que busco (sin darle tantas vueltas al asunto).

He comprendido que "nada es personal", que hay muchas cosas que me comentan, pero no me las dicen a mí, así como hay otras veces que sí, pero depende de mí el que me afecten o no y pues "quien se enoja pierde", de modo que es mejor dejar que las palabras resbalen...

Así está la cosa...
Estoy contenta, agusto y tranquila.

Controlé el miedo...

Tantas cosas han pasado desde enero de este año, que he logrado controlar ciertas sensaciones de náuseas y miedo que me suelen acompañar.

Ya me siento más viva, más libre, más yo y aún así sé q el camino que llevo es apenas el comienzo de un chorro de cosas que seguirán en movimiento, tanto en mi entorno como dentro de mí.

Me sorprende lo fácil que pierdo la noción de mi ser cuando no confío en lo que pasa a mi alrededor.
Ya confío en mí, ya puedo hacer las cosas sabiendo que no controlo lo que se encuentra a mi alrededor y yo puedo ser, sonreír y seguir adelante... simplemente seguir moviéndome, sabiendo que lo que digo y hago es, de cierto modo y que después de ciertas confusiones al trasmitirlo, lo que quiero decir y hacer; aunque por lo mismo para poder hacer esto aún me falta mucho.
Tengo muchas cosas que decir, mucha pena, mucho miedo... simplemente pareciera que busco el momento propicio, donde sé q no existe como tal.

Es extraño, simplemente estoy viva, estoy feliz, me sigo moviendo, sigo decepcionada y un tanto desconfiada pero doy gracias por estar.