hoy q desperté, me sorprendí...

Este lugar me parece ajeno a todo lo imaginable, distinto a lo posible.
La primera experiencia, una que deseo no recordar y veme aquí intentándolo de nuevo.

Soñar es lo que me mantiene aquí, entre todo esto que me asombra y me facina. Siempre me consideré incapaz de hacer algo más, pues preferí seguir la ley de mínimo esfuerzo y pasara lo que pasara NO COMPROMETERME... pero me harté, eso que quieran hacer de uno lo qe les venga en gana y luego no acepten su responsabilidad en el asunto a tratar, cómo me molesta...

Y así regreso al hoy, me sorprende cómo de algún modo sigo haciendo lo mismo, pero todo ha cambiado, he crecido, y las personas que me importan han dejado huella en mí o sanado una q otra decepción de hace ya tiempo... la diferencia radica en que el estar aquí no ha sido por coincidencia, porque dejé que alguien decidiera por mi o simplemente porque me dejé llevar... estoy aquí pues yo lo decidí...

soy feliz... y definitivamente la vida me asombra...

:P

besos

este juego...

Cada día que pasa parece un nuevo juego, un nuevo reto, por ver que pasará de distinto hoy a ayer, cómo me sorprenderé, como sorprenderé a quien parece me conoce...


Requiero tiempo para pensar, pero es tiempo lo que no anhelo perder... Y pensar suele ser malo para mi salud mental


Sólo basta con decir que estoy contenta, un poco estrezada, sabiendo que este tiempo lo debería aprovechar y que otros momentos del día disfrutar.


Siempre viendo el reloj... en algún momento era así, esperando que el tiempo no pasara demaciado rápido, sabiendo que detrás de mí estarían si pasaba de la hora de ir a dormir... eso fue hace mucho, ahora el tiempo me dice poco (a momentos no respeto el tiempo de los demás, una disculpa por eso)...


Recordando, cómo era hace unos años, cómo terminé aquí y cómo dejé que el miedo me ganara. ¿Las cosas son más sencillas? No lo sé, pero sin duda son diferentes y como siempre el problema es que no me puedo preocupar por estar bien yo primero y luego fijarme en los demás, hasta q suele ser demasiado tarde.
Lo dije, no me puedo preocupar por nadie en estos momentos para ciertos aspectos de la vida... ej. me debo preocupar primero por comer al menos 3 veces al día y luego ver q onda... q pasa... se me van las cabras, ¿qué quieres que le haga?
pero creo que eso ya lo sabes...


así termina un día, o tal vez varios...

después de todo...

No lo eché a perder...

sí toy medio loquilla, aún no sé cómo puedo estar TAN feliz, pero así es... se me cumplió... así q aquí ando...

hey... un buen rato diciendo es que eso es lo que yo quiero... a veces pensando igual es tan sólo una ilusión que yo sola me he creado... Hasta el momento van 4 días de ilusión y contando, ¿qué pasará? no sé, pero sin duda necesito aprender nuevamente a escuchar, a CALLAR y a disfrutar...
(Más q nada esto último.)


Un besote.
Y tal vez nada más soy un poquito celosa... :P pero me lo sé tragar...

un cambio...

Muchas cosas han pasado en estas últimas tres semanas, en resumen, he descubierto cómo he cambiado en el pasado año, volví a platicar con amigos de los cuales no sabía nada desde al menos un año, conocí a chavos q van llegando a mty y andan perdidos como yo lo estaba, en fin...
Me gusta lo que descubrí, me da tristeza saber que no he crecido tanto como yo creía, pues sigo teniendo ciertos miedos y "penas", que si bien he podido controlar en diferentes situaciones, aún me causan estragos día a día, en especial con tan nuevas "responsabilidades" que he optado.

Me la he pasado bien, por el momento me he divertido aunq no he aprovechado del todo lo que ocurre, pero ahí va poco a poco, uno que otro tropezón, una que otra sonrisa, cara estrezada o tal vez un tanto decepcionada... pero va bien.

Y lo que bien he visto en estos últimos fines es que todo conlleva un proceso y para mí es importante no sólo agarrarle el gusto una vez que he terminado sino que también disfrutar cada fase, cada actividad, cada instante.
Tengo muchas cosas que aprehender, pero estoy contenta...

Lo que quiero hacer, lo que tengo que hacer, lo que haré...

Hay muchas discrepancias entre estas tres cosas en mi vida últimamente y se derrepente me ven como loca repitiendo una tras otra la misma idea n voz alta o en mi cabeza es tan sólo el intento de comenzar algo y terminarlo...

Empecemos la historia. He descubierto que mee gusta no saber que va a pasar enlos siguientes 5 minutos, que si termino en biblio sentada leyendo, si estoy en carreta comiendo unos molletes o llendo por comida corrida a la terraza, si olvidé que tenía que comprar una que otra cosa, o talvez aquello me pidieron hiciera para SADIC o águilas... en mi cabeza hay un chorro de ideas flotando, todas tienen su propio ritmo y es por ello que las entiendo, aún así tienden a ocupar espacios diferentes a los que les corresponde ocasionando que se me vayan las cabras de vez en vez. Este de algún modo es una manera de empezar escribir todo esto que vuela...

Además de disfrutar el no saber del todo que me depara en los siguientes minutos, tengo cierta tendencia a NO querer hacer tareas o trabajos, por ende papaloteando sobre ideales mucho tiempo, preocupándome por aquello que debería hacer y en fin, pensando y no actuando...

Me gusta saber que estoy aquí porque es lo que yo quiero, tal vez no diré las cosas en su debido momento, pero sí he logrado con el paso de los meses demostrar con acciones esa convicción de estar aquí y aprovechar... (a veces dejo que desear, otras tantas creo sí lo he logrado, creo yo).

Me falta aprender muchas cosas, quiero aprehender MUCHAS COSAS!!
En especial aprehender a disfrutar sin que una idea en específico me cace incesablemente.


Total... esto es lo que haré, quiero hacer y tengo q (ps yo lo he priorizado) -el orden aún no está, el tpo parece no estirarse, pero siempre sale todo-: SS, AE, SADIC, ITESM, nadar, bailar, amigos...

¿q les parece?
¿Si me alejo me pueden jalar las orejas?

He crecido...

Pese a que estaba renuente a "cambiar"... sigo aprendiendo nuevas cosas, creciendo, decidiendo y queriendo estar aquí en Mty día con día.

Un amigo me preguntó si era feliz... le dije q no sabía, y me dice que cambiarías para ser feliz? Entonces me quedé pensando con el teléfono en el oído, sé q sufrí emocionalmente el semestre pasado porque quise, sé que hubo personas cerca o lejos (físicamente) q me ayudaron un CHORRO, pero es una etapa q no cambiaría por nada. Aprendí, reafirmé y crecí demaciado. Ahorita, qué cambiaría? Mi indecisión, tal vez (pero es parte de mi encanto... jeje), aún así... Un poco estrezada, un poco diferente, un poco loca, derrepente seria y tímida... pero al fin de cuentas.. sí soy feliz.

Yo decidí estar aquí, rodeada de personas maravillosas, anhelando de vez en cuando estar con amigos y familia que están lejos, pero sabiendo que no por eso me alejaré de ellos.

A actuar y no pensar tanto... eso deberé ir haciendo... y ps a trabajar en eso.

Estamos en contacto.

fin de año...

Me la he pasado bien en estas fechas...

No tuve la decisión de decir NO quiero! tengo suficientes!... pero no me quejo me encantaron... :P

Me la pasé de lo mejor en MTY con la familia :P... Una casa llena, algo de frío, chorros de sobrinos, tradiciones, un libro, un reloj, un sueter, mis hermanas, mi papá... etc...
Luego a comanjilla: un libro, tele, sodoku, alberca, compras, mamá, goyita, fer...
_ NOTA: En León fui a comer o más bien tragar al Sirloin Stokade... Les quedé mal compas de natación, no pude cerrar... jajaja

Me divertí... descansé y hoy llegué de regreso a Qro.


Les deseo lo mejor en estos días y disfruten a su family :)

lo olvidé

por eso sigo huyendo, donde hay 4 paredes que me mantienen aquí y por más de sus intentos... sigo escapando de una u otra manera.

todavía lo puedo arreglar para que no pasé de nuevo... espero así sea...

Me sorprendí

En efecto, la posada que llevaba esperando desde Agosto no fue como me la imaginé...


Volví a ver aquellos que hicieron del verano pasado, inolvidable, y que mucho me enseñaron.

Viví un poquito de lo que fue, disfrute el pasar tiempo con todos ellos, y me facinó...

Cientos de luces se divisaban desde lo lejos, eran 15 para las 7 de la noche, todo estaba oscuro y mi papá nos pidió q avisaramos en cuanto nos acercáramos al rancho, no fue necesario al ver tan altos árboles llenos de luces... Había monos de nieve de un metro o metro y medio, iluminados. Había figuras de santa claus y renos. Todo para llenar el ambiente de un carácter festivo, aquel camino que era la llegada de tantos niños tenía a su alrededor candy canes con luces y a los costados esferas de un metro de diámetro como aquellas pequeñas q volteas, rellenas de agua y cae la nieve... éstas también dejaban caer "nieve" en su interior...

Dentro de la casa, una villa y montones de muñecos que entonaban canciones navideñas... cada adorno una sorpresa, cada paso muchas cosas por ver y asombrarse.

Me gustó lo que ví, aprendí, recordé y disfruté junto aquellas personas a las que ya me siento parte...
Confirmé aquello que mencionó Mario antes de irme a Monterrey... "formamos parte de la familia de El Trébol".
¿Qué significa como tal? Aún no podría responder esa pregunta; pero ahí estuvimos para apoyar, escuchar y aprender.

Simplemente... hola...

Sigo viva, pues estoy contenta de estar aquí... un poco enferma, ya bien paseada, descansando, en casa...

3 km nadando, con eso bastó para lograr dormir... de haber sabido desde antes, nado :P jeje

"hogar"... es donde estoy, ps los recuerdos siempre me acompañan, el apoyo de mis papás sigue, mis amigos ps aunque no los vea derrepente, ahí tan... Y ps aquí estoy yo... pa' lo que se ofrezca... :P

Un poco loca, un tanto preocupona, contenta e ideando...
ya vienen esas fiestas en que tantas cosas recuerdo.
muchas cosas he de agradecer, lo haré, lo haré... :P

esa flojerita... mmmm... como que estoy dejando q me gane...


así termino... diciendo "hola a todos".

UN BESOTE!!!

Algo tiene el aire...

Siento que puedo hacer lo que quiera, cuando quiera... sé q siempre ha sido así, por el momento si "dependo" de alguien es de mis padres, pero... para como son... jeje...

Disfrutaré el ser así...
Todo saldrá bien, como siempre. Y ps a ver a donde voy a dar :P


besos...
ya mero llego a mi casa... en serio...

recordando...

Uno de mis preceptos solía ser: "no esperes nada de nadie ni de alguna cosa", muchas veces y desde hace mucho tiempo lo he repetido... había olvidado a que se debía y este semestre me di cuenta a que se debe. Mis metas son muy altas, por eso me frustro a momentos conmigo misma y con lo que ocurre en mi entorno, mi peor enemigo es mi propia imaginación, pues no me basta con soñar, sino ver hechos realidad esos sueños.

Estoy de acuerdo que metas altas, es poder lograr grandes cosas, pero hay límites y no es para estrezarme de más... eso me pasó este semestre: mi meta incluía en especial lo académico, amistades, familia, servicio social y águilas... las cosas salieron, pero a costa de la diversión en muchas ocasiones.

Ya va un año, ya me quejé suficiente, ya pedí la aprobación de otros muchas veces, ahora me toca hacer las cosas, no importa del todo el cómo, mientras salga y ME DIVIERTA.


Mil gracias, por "¿en cuánto tiempo te levanto?", la compañía y todos los momentos que disfruté con amigos y compañeros.
Regresemos a las viejas ideas... cuidando el cambio de contexto :P

ya se acaba esto...

Ya empiezo a decir hasta luego...

y a mí todavía me falta...

...

Primer round: el espejo vs. mi ser…

Como siempre perdí, en pocas palabras: “pinche marcela de poca voluntad, que no hace lo que realmente quiere”.


Segundo round… Dejémoslo en, ¿me invitas?

Hay muchas cosas a las que me pueden invitar, en esta ocasión la invitación fue a sentir, a perder el miedo, a ser un poco más libre, un poco más feliz…

Gracias

Este fin estuvo de locos... gracias a todos con quienes tuve la oportunidad de compartirlo :)

Todo comienza en el pasillo de LDI... 2 pedazos de styrofoam, 5 personas, 1 caja de plastivo de 80 L, resistol, una caja de herramientas, una imagen mental y ni $%&$%" idea de cómo empezar.
Así me planté fuera de la oficina del profe q eventualmente me llamaría a mi cel...
Un hasta luego...

Un café y un poco de sopa de letras, buscando averiguar lo que es verdad, lo fue y ha pasado o no.

40 min con cheves, carne asada, salchichas y compañeros...

dormir...

un taller, un trabajo por entregar y yo corriendo contra el reloj.
llegué, olvidé 1 cosa para las siguientes 4 horas y media, de dudas, información para repetir (aún no estoy segura de que comprenda todo eso) pero digamos que soy DEMACIADO rígida y no. 6...

una comida... sintiéndome "en familia"...
una tarde libre, sólo una idea por plasmar y entregar, una nena que se cambió y una fiesta a la cual ir. Dije que no me pondría a hacer comida, pero terminé con un olor impregnado... después, donas, águilas empresarial y mi iniciativa me hicieron pasar por un momento que se sintió, en especial en la garganta... y luego el baile :D
chingos de ganas de bailar (a lo que llamaría desde ya hace un rato, jeje desde el concurso de imitaciones :P )... ya se me hizo!!! :D
uy yo FELIZ!
buenas noches... y un trip por vivir...

antes de cualquier cosa, quiero decir q me salí con la mía y muchas gracias a checho, josías, josué y rogelio quienes hicieron esto tangible... checho, por hacerme segunda desde un principio, josías tu organización :D y comida, josué, porq al final sí pudo ir, además de hacer ameno el momento, al platicar y reír... y rogelio una persona quien bien conocía ya el camino.
llevo 4 años, sino es que más queriendo pasar un rato en chipinque, al fin se pudo, descubrí q como parque hay mejores, pero eso no quita q me alejé d todas esas luces, rectángulos de poblaciones, problemas, proyectos, estrés... tal vez no estuve tampoco tan presente en el momento y lugar (eventualmente), pero eran tan sólo mis ganas de descansar al fin de todo...
reflexión: aún me falta para sentirme yo...
muchas maripas, tmb caminatas, una nube que nos cubría q me hizo sentirme ahí, presente y no me permitió escapar en un principio, el frío, una tortilla que se voltea una vez, se voltean 2 veces, la agarran, c la comen y yo... yo quiero tmb... :P
buenas noches... eso se suele decir ya por la noche...

buenos días, tras unas horas dentro de una casa de campaña...
y esta vez... tenían algo de hambre...
yo... aburrida, con ganas de correr y tmb de subirme a la telaraña, pero HEY, control, control... control... casi c logró, no se podía pedir q la dejara hacerme ojitos y no subirme... (mugre telaraña)
de regreso... estrés... pensar, comer, bañarme, y todo en calma...

una presa, primer intento... "foul", 4 "fouls"... al menos le diste...

bailes, cantos, un rato grato :D

huir...
trabajos...
medir tpo
platicar y platicar
dormir poco
despertar pronto...
terminar tarde....

un museo...
oh sorpresas
una entrega
y ya comida...

aquí dormida...
aquí escribiendo...

aquí diciendo basta... buenas noches... también un GRACIAS!!!
un te quiero
mandando besos
y una sonrisa de oreja a oreja... que esá cansada pero aún ahí está...

ahora, ganas no las dejaré ir...
gracias

hace frío...

Son casi las 11 pm... como ha sido mi costumbre últimamente, estoy en pasillo de biblio haciendo tareas... (por cierto, qué bien hago tarea, ¿no crees?)... :P oups!

bueno total aquí ando... conciente que debo, me URGE aprender a ser práctica y sacar las cosas sí de manera lógica pero sin darle tantas vueltas al asunto...

por el momento, requerimos hacer una presa... ya tenemos el material, una tina y una idea que lo más probable es q ni siquiera sirva (jeje eso suele pasar con las maquetas), pero bueno a ver q ocurre mañana... idealmente, terminamos por la tarde... muy idealmente... veremos que sucede :P jeje

bueno pues... seguiré con la tarea, haciendo tmb un intento por no quejarme y ponerme a terminar lo q tengo que hacer.

Ver a mi familia se pospone...

No sé como le haré con la espalda y el cuello, pero irme a qro ya no es una opción. Que si aquí no puedo estudiar, no me puedo concentrar y no tengo ganas, ps valiendo queso necesito sacar adelante la escuela así q a trabajar porque en 2 semanas tengo que estudiar todo lo del semestre.

Claro los planes q ya están así c quedan pero el resto del tpo será imperativo el concentrarme.


Me tendrán estudiando seguido por el nido, pido su apoyo, así como a otros amigos.
Y ps a ver como le hago pero el msn esta prohibido pa mi...


bye

cosas por hacer...

en mi cabeza hay un sinnúmero de cosas q quiero hacer, el tiempo no me da pa tanto, así q necesito nuevamente priorizar... :P


pensar más... noooOOOO!!!!

jeje

es cierto...

Ultimamente he usado el blog para poner las cosas grises que veo día a día, poniendo de lado las alegrías y momentos más padres q he pasado por acá... porq esos momentos los prefiero a tesorar y guardar en el recuerdo, mientras q los miedos y tontería y media q me han pasado por pensar demaciado, muchas veces lo prefiero sacar de este modo...

**El día de hoy quisiera decir q estoy en MTY porq aquí quiero estar.
*He conocido a muchas personas que me han hecho desear ser una mejor persona día con día...
*Descubrí la posibilidad de cumplir uno de mis sueños a través de pasar tiempo con mis primos y sobrinos, cosa q me facina...
*Re-encontré sentimientos, re-descubrir momentos... he encontrado nuevas razones para querer ser yo día con día y mostrarles a los demás quien soy.
*Me encontré, cada día que pasa estoy más contenta de ser como soy, sí estoy medio loca, digo muchas tarugadas y hago más de las q digo, pero no hay problema... esa soy yo...
*Estoy más conciente de mis miedos, a veces es bueno, ps intento q éste no sea el que evite q actúe, pero me da más coraje cuando no hago las cosas por esto mismo, porque ya sé la razón, cosa de la que antes me podía sordear...
*Las cosas q hago son porque quiero.
*Me siento dueña de mi ser, mi destino, mi tiempo, de lo que me rodea y puedo controlar...
*Sé q hay cosas q no puedo controlar, otras en las que puedo afectar y otras que ni me conciernen, por lo cual ya sé donde están los límites de mi esfera (de algún modo, de mi vida)..
*Me siento una persona un poco más centrada, dejo q me afecten muchas cosas, pero ya sé pa' donde voy...

En fin, estoy contenta...

y en algún momento veré como cuento mis choco-aventuras, pero pa' q eso falta necesito idear una nueva manera de lograrlo. :P

reescribiendo: no quiero hacer tarea, se nota?

llevo desde las 9 pm con esto de manera seguida... ya no lo quiero hacer....

no sé porq me sigo quejando de trivialidades... supongo q me agrada o yo que sé...

tengo MUCHA flojera, estoy enojada conmigo misma porque me fue de la fruta en este parcial, nuevamente, estoy cansada, también ando enferma y además, con MUY pocas ganas de hacer cualquier cosa.
Ya no quiero hacer nada... ya solo quiero dormir y no despertar hasta q terminen finales, ya no quiero hacer trabajos, ya no quiero terminar tareas, ya no quiero estar aquí pensando.... ya no quiero hablar, ya no me quiero quejar (lo reitero), ya no quiero pedir abrazos.
Al fin de cuentas, yo puedo escoger como me siento.

este fin algo cambió, primero tenía muchas MUCHAS ganas y estaba muy contenta... pero siguió... incistí en que las cosas salen por si solas... y todas mis energías se consumieron en 11 horas, en un salón...... ahí se quedaron...
una parte de lo q todo el semestre me costó reconstruir ahí se quedó atrapada. Pues me siento con muy pocas ganas de terminar lo empezado, nuevamente regresé a creer que ya he perdido el semestre y mis energías no están "estables" a lo largo del día.

Sé lo que tengo que hacer, descansar, recuperar energías y lograr desaburrirme de una vez por todas...
no costaría mucho trabajo si realmente quisiera...
¿por qué incistir en sufrir?

Bien me dijeron: Hagas lo que hagas disfrútalo, incluso el sentirte "mal"... "depre"...

(hoy ya me desperté con energía, sigo siendo una floja de lo peor y... ps a seguir con mi día)