...aquí...

Hay una gran diferencia entre estar tranquila y estar así... Ésta radica en que en estos momentos sé que me debe ocupar o las cosas no saldrán como las imagino. Porque no puedo cambiar esa idea, porque ser tan terca en que las cosas funcionarán así. Bien sé que el camino trazado no es el que me llevará para allá... pero aquí sigo incistiendo en que tal vez sí sea...
Veré que resulta. Lo seguiré intentando, y me gustaría poder realmente creermelo, pero creo que lo mejor, como en otras ocasiones lo he hecho, es alejarme. Una disculpa de ante mano.

I can't pretend any more, I would love to be... but I no longer care following the precepts and the line your taking, my way has a diferent end--- may be afterwards the road will send you near once more, but not now.

2da semana...

Como en otras ocasiones desperté... y vi el día pasar frente a mí... sin inmutarme siquiera por hacer algo y vivir.

Es extraño como me pasé quejando y lamentándome de todo aquello que no hice y debería, sabiendo que mi chamba no se va a hacer sola...

Estoy aquí... ¿quería estar aquí? ¿quería aprender? ¿aprender qué?
No es que sepa algo... pero para qué me sirve estar a la expectativa, cuando sé que es erróneo donde lo estoy buscando.

Demostré nuevamente que puedo decidir y hoy tenía ya energía para vivir... y poco a poco decido que me voy a dejar morir...

Talvez pase un día viva, dos muerta, uno distante, otro de risueña y así seguirá el tiempo corriendo sin realmente decir o sentir que HOY, soy yo.

Nueva experiencia...

Fue diferente...

Dos besos y un abrazo, para decirme q estaría feliz en poder regresar nuevamente el próximo verano.


Les gusta mi manera de trabajar, aún no entiendo porque... pero yo soy feliz con niños pequeños y averiguando que puedo hacer para lograr q al año siguiente me sigan recordando y no sólo eso que quieran regresar a un campa y q quieran divertirse al máximo.
Descubrí q son ellos los q optan por divertirse . . . tu sólo das las pautas...

Aprendí mucho y aquí seguiré, con algo para hacer en mis veranos y un nuevo reto estando lejos :P

desde guate...

ando acá... conociendo otro lugar con ana.
la gente nos ha tratado bien. los chapines son lo máximo, y es gente a la que le he agarrado cierto cariño.

saludos a todos por allá.

why wait?

I'm waiting as always... for you to say something, for me to know that you are still here just as I feel your presence near, even though I cannot see you right next to me.
How come that happen? How am I not able to know where to find you and still I'm urged to seek and find you every where and every time?

Here I am and will stay, still waiting.

Estoy enojada...

Nuevamente estoy aquí enojada con mi mamá.

Me choca decir las cosas a la mitad, realmente tengo un problema para comunicarme y en especial con ella.



Llego a Qro. nada más para volverme a ir, para estar por las mañanas haciendo ejercicio, para salir en las tardes con los amigos, para ver tele, luego irme unos días a Mty, decir después que regreso en unos días, en fin, estoy en todos lados menos aquí...

Ya me harté de todo. Y sé que todo esto sale como la vez pasada por un simple capricho " me quiero ir a guatemala ".


Otra vez lo mismo que pasó la vez pasada, diciéndome de todos los peligros, de todo lo que sale en las noticias, puede que las deteste pero si las veo, sí me preocupo y sí me da miedo.
Temo decir que las dos que nos vamos nos das cosa y miedo y todo, pero igual está la ilusión. Las dos sabemos que si dos chavas estando solas se tienen que cuidar nosotras más, por un lado sé que soy bien despistada, luego digamos que hay una tendencia a perdernos, a olvidar cosas, etc, mil detalles, mil problemas, mil cosas que simplemente se pueden salir de control y cuestan, pero ella estará ahí viendo si algo malo pasa y yo estaré ahí detrás de ella, al final nos vamos a divertir, las cosas saldrán bien. Que nos podemos equivocar, sí, que nos vamos a enojar, también, que vamos a agarrar y comportarnos indiferentes en algún momento, también.
Pero al final nos conocemos, sabemos que tanto podemos aguantar, que tanto puede una agarrar y cumplir un capricho; y bien sabemos que nos tenemos que cuidar.

Sé que hiendo nos vamos a divertir un chorro y habrá muchas historias nuevas que contar, aunque sean tan sólo ideas nuevas divagando en mi cabeza.


Disfruten de sus vacas.
Si no concuerdas con algo ana, favor de decírmelo.

Hoy termina...

Así termina una parte de lo que empezó hace tres semanas, con una boca abierta, un tanto desesperada y con personas que sólo me han dicho que ya no tengo nada... lo cual es bueno, pero no me quita el dolor de muela que siento en este momento.

Realmente ahorita lo que puedo hacer es entretenerme con alguna cosa q no me haga pensar en esto :S


¿ Qué ha pasado en estos días ?

Simplemente tuve la oportunidad de descansar. Y como anteriormente me habían dicho, reafirmar el que no me puedo quedar tan sólo un segundo, respirar y descansar.
Si estoy cansada bien, pero eso de estar aburrida, me puede matar...

Más que el no tener nada que hacer, es el no saber con quien platicar; te puedo decir que muchas personas están tan sólo a una llamada de distancia o incluso sólo se requiere abrir el msn y empezar a contar mi historia, mas eso no me basta en este momento.


Sorry... ya se me pasará

one more year...

un año más ha pasado...


Es extraño esta fecha la suelo recordar, cada vez.. siempre la espero y no sólo eso, sino que me hago a la idea que es una fecha "triste"... hoy la había olvidado, hasta hace media hora...
Ha sido diferente...

Estoy contenta, recordando todo aquello que alguna vez aprendí de a quien tanto amé. Se fueron y me dolió, siempre quise morir antes que ustedes, pero no fue así. Al fin después de tantos cambios, tanto que he aprendido, tanto que me enseñaron y tanto que siguen dejando día a día por medio de mi familia en mí... estoy aquí contenta.

Definitivamente las cosas cambiaron, las cosas como fueron son sólo un recuerdo.

Lo que puedo cambiar sólo soy yo... y el resto, no esperaré a que sean de otra manera (It's up to them to change). Sé que me quieren, pero no estoy dispuesta a ponerme triste por que ellos no lo son...



Aquí sigo...
Gracias por todo.

LA FABULA DEL CAZADOR Y EL OSO

Algo pa' reflexionar... jejeje


Eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparo. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: "Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo" Eduard decidió agacharse.

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juró venganza. Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negroy le dijo: "Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez Eduard pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse...

Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!!! Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y le disparo. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vió un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:

"Admítelo Eduard..... tu no vienes a cazar."

MORALEJA: La gente vengativa se vuelve Gay.

ya mero...

como siempre lo he dicho y lo seguiré repitiendo...

me choca la época de exámenes, se supone uno debe estudiar, quienes lo requieren así es... estudian... y un chorro y uno que lo requiere pero le da flojera ya valió queso :S... mmm así no se puede.


pero bueno... terminando examenes me despido... así q no me quejaré tanto...

espero estas últimas aburridas no me afecten tanto. (como otras veces)


besos

" Ya no quiero aprender... "

" Hoy no... al menos " ...

Eso es lo que estaba pensando el día de ayer tras salir de mi último examen del parcial. Me fue de la fruta, tengo proyectos q no he terminado, no tengo ganas de entregarlos o hacerlos... simplemente quiero decir BASTA!

Pero ya falta menos.
Muchos proyectos, en demaciados me he metido lamentablemente.



El jueves en la madrugada conocí a una persona interesante, compañera de la carrera... y el día de hoy tuve 10 min de clase, por lo cual pasé tpo con los de mi carrera. Me la pasé a gusto.
=)

A disfrutar el tpo aunq esté medio harta... de la skul... :P
Aunq no sé q es lo q me tiene harta si ni hago nada completo... :S

x... eso es lo de menos...


YA MERO VACAS

quiero estar YA lejos de aquí...

En casa...

Es mucho tiempo un semestre y pensar que así fue en ago-dic...

Extrañaba ya mi cama, pero más que eso a mi mamá, mis hermanas y a mi papá...

El pasar un largo tiempo frente a la tv con una hermana que no más no entiendo como le encanta estar molestando, curioseando, preguntando, simplemente así es esto... platicamos por largas horas o simplemente llegar y acostarse a lado sin decir nada y quedarnos dormidas, claro todo tiene sus partes lindas y las no tanto, pero sigue siendo parte de como son... y ps sé que eso no lo puedo cambiar...

ya extrañaba... y no sólo a la familia...


Es extraño pero ahora también entiendo que el estar aquí más de unos días tampoco es algo que quiero o volvería aguantar. A ver que hago de lo que viene...

Me quiero ir pa' el sur...

Es importante q en algún momento vaya a guate, panamá, el salvador, colombia, argentina, perú, brazil.... hay muchas cosas q conocer primero quiero ir al sur, después a muchos otros lugares :P


A VIAJAR!!!



jeje =)

buscando...

Aquí ando...

buscando...

Asombra cómo se puede ver todo diferente y esto dependende del lente con el cual se mira...

Hoy lo veo así...

Mañana a ver q pasa...

hoy q desperté, me sorprendí...

Este lugar me parece ajeno a todo lo imaginable, distinto a lo posible.
La primera experiencia, una que deseo no recordar y veme aquí intentándolo de nuevo.

Soñar es lo que me mantiene aquí, entre todo esto que me asombra y me facina. Siempre me consideré incapaz de hacer algo más, pues preferí seguir la ley de mínimo esfuerzo y pasara lo que pasara NO COMPROMETERME... pero me harté, eso que quieran hacer de uno lo qe les venga en gana y luego no acepten su responsabilidad en el asunto a tratar, cómo me molesta...

Y así regreso al hoy, me sorprende cómo de algún modo sigo haciendo lo mismo, pero todo ha cambiado, he crecido, y las personas que me importan han dejado huella en mí o sanado una q otra decepción de hace ya tiempo... la diferencia radica en que el estar aquí no ha sido por coincidencia, porque dejé que alguien decidiera por mi o simplemente porque me dejé llevar... estoy aquí pues yo lo decidí...

soy feliz... y definitivamente la vida me asombra...

:P

besos

este juego...

Cada día que pasa parece un nuevo juego, un nuevo reto, por ver que pasará de distinto hoy a ayer, cómo me sorprenderé, como sorprenderé a quien parece me conoce...


Requiero tiempo para pensar, pero es tiempo lo que no anhelo perder... Y pensar suele ser malo para mi salud mental


Sólo basta con decir que estoy contenta, un poco estrezada, sabiendo que este tiempo lo debería aprovechar y que otros momentos del día disfrutar.


Siempre viendo el reloj... en algún momento era así, esperando que el tiempo no pasara demaciado rápido, sabiendo que detrás de mí estarían si pasaba de la hora de ir a dormir... eso fue hace mucho, ahora el tiempo me dice poco (a momentos no respeto el tiempo de los demás, una disculpa por eso)...


Recordando, cómo era hace unos años, cómo terminé aquí y cómo dejé que el miedo me ganara. ¿Las cosas son más sencillas? No lo sé, pero sin duda son diferentes y como siempre el problema es que no me puedo preocupar por estar bien yo primero y luego fijarme en los demás, hasta q suele ser demasiado tarde.
Lo dije, no me puedo preocupar por nadie en estos momentos para ciertos aspectos de la vida... ej. me debo preocupar primero por comer al menos 3 veces al día y luego ver q onda... q pasa... se me van las cabras, ¿qué quieres que le haga?
pero creo que eso ya lo sabes...


así termina un día, o tal vez varios...

después de todo...

No lo eché a perder...

sí toy medio loquilla, aún no sé cómo puedo estar TAN feliz, pero así es... se me cumplió... así q aquí ando...

hey... un buen rato diciendo es que eso es lo que yo quiero... a veces pensando igual es tan sólo una ilusión que yo sola me he creado... Hasta el momento van 4 días de ilusión y contando, ¿qué pasará? no sé, pero sin duda necesito aprender nuevamente a escuchar, a CALLAR y a disfrutar...
(Más q nada esto último.)


Un besote.
Y tal vez nada más soy un poquito celosa... :P pero me lo sé tragar...

un cambio...

Muchas cosas han pasado en estas últimas tres semanas, en resumen, he descubierto cómo he cambiado en el pasado año, volví a platicar con amigos de los cuales no sabía nada desde al menos un año, conocí a chavos q van llegando a mty y andan perdidos como yo lo estaba, en fin...
Me gusta lo que descubrí, me da tristeza saber que no he crecido tanto como yo creía, pues sigo teniendo ciertos miedos y "penas", que si bien he podido controlar en diferentes situaciones, aún me causan estragos día a día, en especial con tan nuevas "responsabilidades" que he optado.

Me la he pasado bien, por el momento me he divertido aunq no he aprovechado del todo lo que ocurre, pero ahí va poco a poco, uno que otro tropezón, una que otra sonrisa, cara estrezada o tal vez un tanto decepcionada... pero va bien.

Y lo que bien he visto en estos últimos fines es que todo conlleva un proceso y para mí es importante no sólo agarrarle el gusto una vez que he terminado sino que también disfrutar cada fase, cada actividad, cada instante.
Tengo muchas cosas que aprehender, pero estoy contenta...

Lo que quiero hacer, lo que tengo que hacer, lo que haré...

Hay muchas discrepancias entre estas tres cosas en mi vida últimamente y se derrepente me ven como loca repitiendo una tras otra la misma idea n voz alta o en mi cabeza es tan sólo el intento de comenzar algo y terminarlo...

Empecemos la historia. He descubierto que mee gusta no saber que va a pasar enlos siguientes 5 minutos, que si termino en biblio sentada leyendo, si estoy en carreta comiendo unos molletes o llendo por comida corrida a la terraza, si olvidé que tenía que comprar una que otra cosa, o talvez aquello me pidieron hiciera para SADIC o águilas... en mi cabeza hay un chorro de ideas flotando, todas tienen su propio ritmo y es por ello que las entiendo, aún así tienden a ocupar espacios diferentes a los que les corresponde ocasionando que se me vayan las cabras de vez en vez. Este de algún modo es una manera de empezar escribir todo esto que vuela...

Además de disfrutar el no saber del todo que me depara en los siguientes minutos, tengo cierta tendencia a NO querer hacer tareas o trabajos, por ende papaloteando sobre ideales mucho tiempo, preocupándome por aquello que debería hacer y en fin, pensando y no actuando...

Me gusta saber que estoy aquí porque es lo que yo quiero, tal vez no diré las cosas en su debido momento, pero sí he logrado con el paso de los meses demostrar con acciones esa convicción de estar aquí y aprovechar... (a veces dejo que desear, otras tantas creo sí lo he logrado, creo yo).

Me falta aprender muchas cosas, quiero aprehender MUCHAS COSAS!!
En especial aprehender a disfrutar sin que una idea en específico me cace incesablemente.


Total... esto es lo que haré, quiero hacer y tengo q (ps yo lo he priorizado) -el orden aún no está, el tpo parece no estirarse, pero siempre sale todo-: SS, AE, SADIC, ITESM, nadar, bailar, amigos...

¿q les parece?
¿Si me alejo me pueden jalar las orejas?

He crecido...

Pese a que estaba renuente a "cambiar"... sigo aprendiendo nuevas cosas, creciendo, decidiendo y queriendo estar aquí en Mty día con día.

Un amigo me preguntó si era feliz... le dije q no sabía, y me dice que cambiarías para ser feliz? Entonces me quedé pensando con el teléfono en el oído, sé q sufrí emocionalmente el semestre pasado porque quise, sé que hubo personas cerca o lejos (físicamente) q me ayudaron un CHORRO, pero es una etapa q no cambiaría por nada. Aprendí, reafirmé y crecí demaciado. Ahorita, qué cambiaría? Mi indecisión, tal vez (pero es parte de mi encanto... jeje), aún así... Un poco estrezada, un poco diferente, un poco loca, derrepente seria y tímida... pero al fin de cuentas.. sí soy feliz.

Yo decidí estar aquí, rodeada de personas maravillosas, anhelando de vez en cuando estar con amigos y familia que están lejos, pero sabiendo que no por eso me alejaré de ellos.

A actuar y no pensar tanto... eso deberé ir haciendo... y ps a trabajar en eso.

Estamos en contacto.