Lo que me importa...

Hoy me he dado cuenta de la importancia de las decisiones que tomo. Ésta radica no en qué decido, pues esto puede cambiar al paso del tiempo, sino en cuanto me conozco y cuanto me proyecto a través de lo que decido.
Puedo tener mil dudas, puedo no comprender que pasa a mi alrededor, pero en toda confusión siempre deberé tomar partido, aunque éste sea permanecer "neutral", "parada" o "inmóvil". Por lo tanto, en todo tiempo y espacio yo opto por el lugar en el que me paro.

Una vez me comentaron que el amor es una decisión. Donde cada parte (o miembro que lo siente), decide dar de sí para formar o entablar una relación. Esto quiere decir, que igual y no puedo decidir en un comienzo de quien me enamoro, pues esto es una atracción meramente física, pero con el paso del tiempo pasa "la calentura" y sólo queda el "te quiero", lo cual requerirá de mis decisiones. Pues es a través de esta que opto por dar una parte importante de mi: mi confianza y mi tiempo. Por lo tanto yo tengo la posibilidad de establecer límites, además de con quien soy leal, respetuosa, confiable y simplemente me muestro como soy...
(aclaración importante, para mi amor como lo ejemplifiqué en un comienzo es entre hombre y mujer, pero considero que requiere lo mismo para que se de una buena amistad)

Ahorita soy una nena confundida.
Lo que quiero hoy es muy diferente a lo que quería ayer, y lo que buscaré en un futuro. (Es lo único que puedo asegurar, que permaneceré cambiante.)
Y te digo entonces hoy, que lo que quiero hoy amigos mío es tu amistad... espero contar siempre con tu apoyo y compañía, porque te quiero.



(Ustedes saben quienes son mis amigos, los que quiero y a quienes extraño - si están lejos -... y de no ser así... se los haré saber con el tpo, lo prometo intentar)

Aprendes a caminar... luego a correr...

He entendido porque uno camina, antes de poder aprender a correr...

En cualquier proceso de aprendizaje y exploración se deben seguir ciertos pasos para llegar al lugar anhelado. Éstos han sido creados y establecidos pues se ha encontrado que requiere de cierta expriencia y madurez para poder lidear con lo que se está encontrando...
Uno no puede apresurar las cosas y si esto se hace... hay siempre consecuencias inesperadas y reacciones poco anheladas (e inexplicables).

Ya tuve una probada del final, hasta ahí llegué y ahora estoy mucho más alejada de éste que cuando empecé. Porque emocionalmente me encuentro perdida, por no tomar en cuenta a quien a mi lado se encontraba.

Mucho tiempo ha pasao para lograr que mis sentimientos imperen sobre mi razón, pero oh, problema! Debe haber lógica en toda acción :S.... Así que nuevamente, me doy cuenta donde estoy... Más sabia, sin duda, pero no por eso más cercana a mi fin....


la felicidad...

el sabor de la vida...

decir que sí

decir que no

¿¿¿hay un final??? no que yo sepa...

¿qué pasará?
¿quién soñará?
¿quién será feliz?

¿qué aprenderé hoy?
¿podré tener una sonrisa? o, ¿me podrán arrancar una?

¿me sentiré agusto? o, ¿cohibida? o, ¿cansada? o....

Por más que intente controlar en mi cabeza todas las variables que ahí se encuentran, sin duda no podré. (No soy pesimista, soy realista.) Lo q puedo hacer ahora... es no agüitarme ni frustrarme...
Esto resulta fácil... pues como siempre... aquí me encuentro... preguntándome que pasará...

como podrán ver... hoy es otro día en el que mi mente divaga en tonterías: que si me volteó a ver... UY, voolteó!!! que si no... :S... estará enojado????... uy! mil cosas pasan siempre por mi cabeza, mil cosas pasan alrededor mío... Tengo mil dudas como siempre... pero estoy feliz!!!!!

Soy una nena feliz... una nena que tiene todo lo que en estos pudiera llegar a querer y aún cuando constantemente me queje que me falta una u otra cosa, terminando de divagar, de averiguar que hacer o cómo hacer las cosas, puedo notar que no podría haber ideado un mejor momento que existe hoy.

Amigos en la cabeza, en el corazón y a mi lado (a rato pareciera estan demaciado cerca, pero esa es otra historia...)
Famila que está lejos, pero no por eso es menos importante o se les extraña menos...
Alguien q ocupa este corazón...
Mucha diversión...
Una amplia gama de posibilidades que deseo explorar...

Y por tanto un alegre sabor, distinto a aquel de cualquier otra etapa , tiene hoy mi vida!!



---por cierto... apovechando... jeje

Los quiero a todo aquellos que me apoyan en esta nueva etapa (mis amigos de qro: los nadadores - banan, ale p, ana, pau g., toñito...-, los del kennedy - ana y ale...-, los de la prepa -uy ahí si son muchos... jeje-, los niños mini baja - mike, flavio, cacho, moni, abraham, chayo :P y demás compas...- también los amigos olímpicos, que aunq lejanos se les quiere un buen, mis compas de carrera - los civiles que apenas voy conociendo y me hechan la mano- y también mis queridos aguilas, se les quiere un chorro a todos :D, es una bendición poder conocer a personas con quien me identifico, que tienen la energía para hacer mil cosas -cosa que admiro y me motiva- y estar siempre ocupados, como luego ando yo... y que que les gusta el desmadre pero no es cualquier cosa... y sí lo digo por los CU..jejeje)... pues sin duda de no ser por TODOS ustedes el miedo hubiera o rigiría nuevamente mi vida... y esa... ya no puede ser una opción...

molestando... con otro sitio...

http://www.vitruvius.com.br/arquitextos/arq028/arq028_03_e.asp
Me encontré el día de hoy esta pag... Según, haciendo tarea... es sobre bóvedas y cúpulas hechas de recargar ladrillos....
está bien padre lo q hay para decir...

entre otras cosas
quiero platicar con mi ma', con mi pa', con mis hermanas, con ana, mike, ale p... mmm... y ya :P
Se les extraña mucho...


bueno bye...
muchos saludos y espero q estén contentos como yo lo toy en este instante (sólo ahorita, ji ji)...

p.d. hoy hay partido de volei... la vez pasada era una bola de nervio, ésta vez... DEBE ser diferente... mmm... ¿será posible?
espero q sí...

cuídense todos
los quiero gente

atte. yo

Nunca dar nada por hecho...

Uno tiene siempre muchas razones para sonreír, llorar, alegrarse, estar triste o depre... uno tiene tantas razones como lo desee... la diferencia entre una u otra persona es que hace con lo que tiene y siente para mejorar.
Yo... soy una nena que le gusta ver las cosas malas, las preocupaciones, los problemas; soy una nena q le gusta ensimismarse (si es que esa palabra existe, aunq no creo)... soy todo un caso...

Es tan raro como todo hace sentido en mi cabeza, pero realmente por fuera todo está hecho bolas.

¿Qué quiero? Sonreír, ser feliz, quiero poder decir "esta soy yo y estoy agusto con quien soy y cómo soy"...
TE QUIERO A TI... semblanza de una vida mejor, de la vida y futuro q he ideado en mi cabeza... Para lo cual tengo que aceptar el pasado y aprender a vivir el presente como si éste fuera el último instante... de una vida conformada por momentos.

Puedo reír y llorar al mismo tiempo, pero dentro de mi cuerpo sólo hay cabida para uno de los dos...


el día de hoy he optado por sonreír.

atte. yo
c cuidan

Mis queridos compas civiles...

Me la he pasado muy bien en la carrera... mis 5 materias y 2 labs me encantan!!!! Toy contenta siendo IC :D
Es padre poder entender, primero lo que de alguna manera ponía en práctica en Mini Baja, conceptos de Momento de Inercia, materiales, etc. que estoy viendo al fin en sólidos. Saber que poco a poco puedes ir haciendo proyectos que tal vez recuerde vagamente en un futuro, pero que son temas q ya vi en "practica" con Jonathan.

Definitivamente es extraño estar con tantos chavos en la carrera, pero sin duda es también parte del encanto.. jeje, menos cuando te cohiben... eso no es grato :P
Estos son de los primeros civiles que conocí :)

Son Paz (bueno tmb está ahí su novio), Javier, Patricio, Alfonso, Pepe, Javier (mini baloo), Cristino, Johan, Sergio, Oscar, Tybel, Paul y Mike.

A las grutas de garcía es un lugar al que se tiene que ir... sin duda vale la pena.

Bueno cuidense mucho... pásensela bien... Yo seguiré conociendo a mis compañeros de Civil y pues ni modo... a echarle los kilos a las clases!! :P

ciao...

extrañando...

hola vida...

quiero decir adios al pasado
y hola al presente

quiero mantener las amistades que siempre han estado junto a mi, quiero reír y llorar...

pero ya no sé como ser yo... porq al fin de cuenta sigo siendo... la nena q no tiene ni idea de lo q esta haciendo en donde este... :S eso es un problema...

miedo... q es?

me alejo de las posibilidades de reír...

estoy mmm... triste, feliz, indiferente...

lloro porq extraño, llorar es todo lo q tengo ganas de hacer, y esto se debe a que no sé como reaccionar de otra manera ante tanta extrañeza...
no se como establecer límites, no sé como dejar de coquetear con quien me cae bien.

:S

tengo problemas, estoy mal, triste, lejana... no sé como remediarlo


ciao vida... por hoy no pensaré más en ti... sólo t dormitaré...


:S

Cosas q checar...

Estuve buscando en internet sobre Calatrava, un arquitecto q estudió en Valencia. Tiene obras increibles!!!
Si gustan ver su obra ver:

http://www.calatrava.com

Están increibles los edificios y obras!! Vale la pena checar lo q ha hecho.

ciao

ya casi navidad...

La navidad es una época muy extraña... en donde muchas veces saco a relucir todo lo q cargué durante el año.

Cuando era pequeña, la época navideña era pura felicidad :) por q realmente nunca tuve preocupaciones, nunca sentí q me faltara algo y si había problemas nunca les prestaba importancia así q no me agüitaba... se podría decir...

Luego fue la muerte de mi abuelo... ese año, lo extrañé mucho pero no lloré... pues tenía q ser "fuerte", o eso me repetí un sinnúmero de veces para estar feliz esa navidad (gracias a mi abuela eso no costó trabajo).

Tras la muerte de mi abuelita... lloré desconsoladamente... recuerdo q me harté de pretender q todo estaba bien, q todo era felicidad y sólo subí y lloré, recordé todos los días q pasaron y no se repetirán, todo lo q fue, traté de contemplar lo q sería en un futuro sin lograr ver más allá de la niña triste del espejo... lloré hasta saber q siempre estarían en mi corazón y q su cariño sería siempre mi razón de ser, además de mi deseo de superación.

Pero las cosas no se hicieron más sencillas, pues poco a poco sentí q mi familia se rompía en pedazos mientras veía como mis tíos peleaban con mi mamá y poco a poco dejamos de visitar morelia cada 8 días, y cómo, a la fecha, aquella casa tan grande, llena de vida, de seguridad, de silencio, de cariño, sea converido en una casa fantasma, donde sólo está "habitada" la oficina (la cual mucho ha cambiado a cómo la usaba mi abuelo). Lloré entonces, por lo q nunca tendré, una familia unida, un día sin gritos, estar nuevamente en una misma mesa todos reunidos, platicando, sonriendo, conviviendo...

He entendido q las cosas no las puedes cambiar con tan sólo un sueño, q uno tiene q luchar por lo q desea, y q puede cambiar sólo lo q está dentro de uno mismo (como actitudes, ideas, la manera en q te comunicas)... hasta cierto punto me he tratado de "alivianar", de poder vivir con un pasado de recuerdos de los cuales sólo obtenga las fuerzas y los aprendizajes necesarios para seguir adelante. Ahora tomo la navidad como la oportunidad (única en el año) de disfrutar a mi familia, no sólo a mis hermanas y a mis padres, sino a todos mis tíos, primos y primas, y sobrina(o)s... no sé realmente q tanto disfrute esta época, creo q poco, pues me martirizo eternamente por todo lo q hice o no hice en el año, lo q aprendí, no aprendí... etc... y a veces (sólo a momentos) veo a mi familia como una foto q siempre recordaré, pero tal vez nunca me sentiré dentro de ella, por q no dejo de creer q soy distinta...

No me gusta la navidad, ni fingir q todo esta bien... Pero irónicamente o tal vez incluso hipócritamente siempre me divierto : )

Esta navidad... creo q tendré miedo... miedo de saber q todo lo habido por hacer lo he hecho mal... y ahora me voy de lo q he conocido como mi hogar.


¡¡¡felices fiestas!!!

dicen q ya me voy....

mmm... ya me voy... por eso hice hoy una fiesta de despedida...

pero todavía no me siento lejos... todavía no me pongo a pensar q tal vez mañana ya no estaré aquí, en qro... mi cabeza no da para creer en una vida, en este momento, lejos de qro... y menos cuando mi corazón aquí esta...

me procupo, eso es inevitable... soy Marcela... pero todavía veo lejano el irme, el darme de baja en este campus (aunq eso probablemente lo haré el martes... uy... q miedo).

es raro, pues sé perfectamente a quienes voy a extrañar, ps no han sido muchas las personas q han dejado marca en mí...
a veces creo q soy una tonta, por alejarme de todas esas personas q me han demostrado lo q realmente es la vida y q realmente vale la pena: "vivir el momento"... con risas, tristezas, obstáculos, alegrías... en gral, con todo lo q ésta implica.

soy una tonta...

pero este no será un adiós (me gustaría prometerlo... pero creo q es mejor demostrar con el tiempo q así será)


buenas noches...
mañana un nuevo día...
seguiré amando...
seguiré sin quererme ir...
sabiendo q así será...

va a estar chido, eso es seguro... pero uno no puede dar la espalda al lugar en el q uno se siente completo :S y feliz...

hasta luego...

7 días enferma y contando...

Sigo enferma... como de una gripa rara que no quiere salir de mi sistema... mmm... NEFASTO!

ya tengo depa para monterrey según me dijeron...
ya tengo tv, video y dvd...
ya tengo una escuela y ya fui aceptada...
ya tengo un montón de confusiones y razones para no partir...
ya tengo las ganas para irme...
ya tengo tiempo para aceptar la decisión que tomé...
ya tengo tiempo para pensar, lo cual nunca es bueno...
ya tengo amigos q dejar... quienes extrañar...
ya tengo una vida que por primera vez siento mía...
ya tengo una sonrisa guardada en mi memoria para cuando me sienta sola...
ya tengo la esperanza de que todo salga bien...
ya tengo miedo...

creo que ya está casi todo listo...
(aún no tengo beca, pero según me dicen no me debo preocupar)

pero no me quiero ir porque no quiero dejar lo que por primera vez he construido y estoy orgullosa de haber hecho... soy parte de algo... por primera vez lo sé y lo siento...
me siento querida y no sólo por un niño que me dice que todo va a estar bien al oído, sino por un chorro de personas que me han ayudado a levantarme cada día cuando estaba deprimida.

por primera vez quiero hacer algo por mí... eso me asusta pero también me da las fuerzas para no darme por vencida.

gracias amigos por todo...

espero lograr mi cometido.


nos veremos y luego les contaré mis aventuras....

novio de noche...

Def. Chavo(a) que te gusta mucho... parecido a tu amor platónico, con quien sueñas y a través de estos él(ella) es el amor de tu vida.

:P

ya tengo un novio de noche...


para más info... favor de contactarme...

de regreso de toluca...

hola....

hemos regresado de toluca, muchos se han descepecionado de cómo nos fue y yo mientras tanto estoy pensando en como mejorar y en qué puedo ayudar...
hay tantas razones por las cuales no me quiero ir lejos... y cada vez encuentro más; pues se habren nuevas puertas, encuentras nuevas alegrías, te divertes un poquito más... descubro que querétaro es mi hogar.

hoy me preguntó una amiga "en serio te quieres ir? piénsalo bien..." y lo peor es que no sé...

en toluca... pues me la pasé increible porque sí me estresé, no dormí, platiqué un poco, descansé, sonreí, simplemente (sabiendo que tal vez todo podría ser mejor)... fui feliz!!!


y bueno.... como siempre ya volví a meter la pata y a hacer que un niño al que quiero y aprecio mucho.... pues lo lastimé... al no cumplir con lo único que él esperaba de mí....
no puedo decir nada más chin, pero tampoco sé que hacer....

mm....

life goes on, and I decided not to wait...
and I cannot even say I'm sorry...

13 de octubre....

hoy es un día ocupado, pero en general, la vida me trata bien, no me puedo quejar... :P

ultimamente ya estamos viendo todo lo que se tiene que hacer para poder ir a competir a mini baja en octubre, espero que sí se nos haga :).
ahorita yo ya ando dando lata... con los debidos tubos para el cochesito, que faltan, es muy chistoso como los detestan todos, se me hace muy cómico, pero bueno son necesarios...

ah... anuncios: la primera semana de noviembre es la presentación de talleres (hawaiiano) y declamaré el poema "Toma de conciencia" de Rosario Castellanos el 24, 25, o 26 de octubre, aun no sé bien...

bueno... ciao

otro día más...

otro día más de vida, en el que he aprendido nuevas cosas, obtenido nuevos recuerdos y pasado más tiempo sin hacer nada interesante... (claro depende del punto de donde lo veas)

el día de hoy como todo el año pasado estoy frustrada, pues nuevamente he descubierto que no puedo nada como el cuerpo me lo permite. sé que no soy la más rápida del equipo y nunca lo voy a ser, pero creo importante al obtener más condición y fuerza que sea inevitable bajar los tiempos, y no lo logro. lo que me preocupa es que la próxima semana son competencias y yo frustrada menos sirvo... además no creo poder soportar que nuevamente me entre una depre por esta razón.

además de preocupaciones también estoy contenta... porque nos vamos a león con los del equipo de natación, el próximo fin (de viernes a domingo), porque tengo muchas cosas interesantes por hacer, además que he tenido la oportunidad de ver y platicar con varios amigos en los últimos días, o voy a verlos en los días que vienen... :o)

sin más que decir... dejo que pase otro día más, viviendo cada instante, pero no por eso creyendo que he hecho algo interesante...

es una lata....

mmm... no hay nombres disponibles, según esto... es nefasto!!!! >:S

bueno hola...


y bye