ayer me acordé de ti...

te extraño, ya no te siento cerca...

A mi médico

Asegura usted doctor con toda formalidad
que para mi enfermedad el tabaco es lo peor
y me pone, usted, cruel
en un trance amargo y duro
de no fumarme ni un puro
ni un cigarro de papel.

Un día, tan sólo un día,
seguí su plan con firmeza
pero me entró una tristeza,
que creí que me moría...
Yo doctor podré pasar,
si así me lo manda hacer,
cuatro días sin comer
pero lo que es sin fumar
¡Imposible! Empresa vana,
mándeme otra medicina,
la quinina, la genciana, el ruibarbo,
el demonio... ¡lo que sea!
Que yo tomaré al instante,
todo lo más repugnante
de vuestra farmacopea,
pero mandarme señor
que no fume en veinte días...
Eso es pedir gollerías
queridísimo doctor.
(de la publicación: "La hormiga de Oro", 1903)

Es todo lo que recuerdo en estos momentos... sé que lo tengo escrito, lo leeré y recordaré lo que sigue...

...aburrida...

No hay algo en estos momentos que realmente me mueva...

tengo ideales, muchos intentos porque todo aflore, pero siento que son sólo cosas que provocan cierta euforia o emoción y poco a poco van desapareciendo, parecen ser ciclos, llegan, se quedan un rato el tpo los va borrando y luego acotecen nuevas cosas que permiten nuevamente el sentirme con "ganas"... así es como ando ahorita con muchas ganas de echarle a todo lo que acontece en mi vida, pero igual ando con el gusanito de hasta cuando volveré a estar mal... ya descansé, es un buen comienzo, la vez pasada dure "bien" mmm 1 semana, y esta vez?

no quiero llegar a la indiferencia con la que pasaba el rato, siempre, no quiero regresar a lo que fui, a lo que según yo "dejé atrás"...

ya no puedo...

¿qué era el divertirse?


ya no quiero!!
me gustaría darme por vencida...

siento q ya valió mi semestre.

lloro, no quiero estar sola, no quiero platicar (todo lo que digo son sólo ideales)...


"hata luego" me decían...

duda, pero no quiero preguntar

Cierro los ojos intentado recordar porque durante el verano sentí y lo dije: "A quien quiero en este momento es a él".

Más tiempo pasa, más se la razón y salen otras dudas que no puedo responder, pues me corresponde sólo preguntar. Y no he podido estructurar la pregunta.
O no he querido hacerla, pues creo ya conocer la respuesta.

Calcular... nada se decide al azar, siempre hay balanza, siempre hay un "ahorita... ¿qué quiero?"



(El cansancio pareciera no permite ya sentir)

prioridades

hay q ocuparse

evitar distracciones

cumplir con aguilas

cumplir con sadic

hacer servicio social

tareas y trabajos, proximamente también labos

salir con los amigos

soñar

darme tiempo

--- estar

reír

dormir

comer

ejercicio

amar (es inevitable)

cuidar bienestar fisico y emocional

DIVERTIRME!!! (ante todo)

a ti...

Hola, un disculpa...

Sigo repitiendo viejos patrones... creí que esta vez el miedo evitaría que lo hiciera de nuevo, pero entre más me alejo puedo ver más semejanzas con lo que alguna vez pasó.
Ahorita estoy "en la tierra", quiero creer que no hay futuro y me la estoy creyendo. ¿Me equivoco?

Simplemente no disfruto como podría (sí cuando estoy contigo) fuera de ese tpo intento enfocarme en es tan sólo un amistad... Se ha logrado, estoy contenta, pasando el rato y empezando a creer en que tal vez este juego se volverá rutina arruinando todo.

Es diferente ahora, pero esta vez me reuso a salir lastimada. Ya... basta!
El miedo me gana, ya lo has visto, evitando también platicas que son importantes para mí... Estoy pensando en cosas q no debería y dejando de lado otras que realmente me importan. No estoy siendo yo, al pensar de más al quererme adaptar a la máscara que te quiero mostrar que mi realidad. Sé que la máscara sólo existe en mi cabeza, es bastante transparente, aún así está... Existe para mí.

Te quiero... por eso tantas veces he preferido decir "gracias" = "adiós", pero no puedo negar nada de lo que sucede... simplemente es la razón la que gana en esos momentos.

"no pienses tanto"

Es eso lo que tengo que aprender a hacer...


El problema no es pasar el rato sino cómo lo paso... y la verdad últimamente estoy muy cansada por tantas actividades como para divertirme y pasar un rato grato.

Muchos pendientes, muchas ideas, muchas expectativas que tengo de mí misma y quiero cumplir.

Dejarse llevar... habrá que volver a entender nuevamente que es eso y disfrutar, sin sobresaturarse de actividades.

en 2 partes...

Parte 1: He regresado en el tiempo...
Los bebés muerden todo lo que se encuentran, creo que es una necesidad que tienen causada por curiosidad (todo se lo meten a la boca, en un afán por saber cómo saben) y por el otro sienten una comezón IMPRESIONANTE todo el día, por pequeños huesos que intentan emanar de sus encías.
¡Mugres muelas! ¿Por qué salen? Tengo ganas de estar mordiendo algo todo el tiempo... :S [y no hay nada interesante para morder]


Parte 2: Los pequeños y los no tan pequeños.
Cada cabeza es un mundo y aplica no sólo para los que "ya tienen capacidad de razonamiento", sino también los pequeños niños que no puede uno entender. La mamá dice que están platicando pero los ves con una cara de desesperación, hazme caso y agitación que mmm... uno se pregunta que tanto conoce la madre a su niño. Estoy de acuerdo, no les puedes hacer caso TODO el tpo pero hey el estar inquieto suele tener alguna razón....

Una duda...

¿Crees que exista la posibilidad de que tengas un sueño (o pesadilla) que evoque tales emociones y/o miedos que cuando despiertas recuerdas ese sueño (o pesadilla) vívidamente e incluso puedas a lo largo de varias noches revivirlo o seguir la línea del mismo?


Espero tengan la oportunidad de responder.

viviendo, no negándolo...

Hoy pregunté: ¿Cómo puedo dejar que se vaya? (How can I let go?)

Y esa fue la respuesta que me dieron... Lamentablemente suelo hacer lo segundo...

A tita

Hace ya un rato que he olvidado lo que es ser nieta y lo que es ser realmente hija, está bien, estuve en las vacaciones en casa, me la pasé muy bien, estuve haciendo cosas de la casa, aprendiendo algunas otras, pero es distinto. Es diferente como son las cosas ahora a cuando era pequeña, como las percibo, como reacciono, que hago o no hago cuando tantas cosas ocurren. Te puedo decir que estoy contenta con quien soy. He notado que desde pequeña he sido conciente de todo lo que ocurre a mi alrededor y he optado por no cambiarlo, ps sé que cualquier cosa que altere no sólo cambia mi vida sino también la de las demás personas; por ende muchas veces prefiero estar y simplemente pasar el rato, ver como las cosas cambian, observar el ir y venir de los animales, insectos, aves, personas, y como cada día se van haciendo más transitadas las banquetas y avenidas; siendo entonces día a día más grandes las ciudades. Sigo intentando disfrutar todo lo que hago, pero cada vez me parece más difícil, y no porque lo sea, sino porque quiero encontrarle otra razón para hacer las cosas que no sea "es que no hay nada mejor que hacer" y "si esta es tu única ocupación al menos hazla bien".... así pasé mucho tiempo, así pasaron muchos años y poco a poco olvidé que había más cosas; que las canciones dedicadas a alguna persona especial, como fuiste tu o tito en algún momento, tienen un mayor impacto en mí y en quien las escucha. Ps soy capaz de sentirlas y salir por un momento de este cuerpo que se encuentra "estancado" haciendo que mis hermanas nuevamente me repitan "¿dónde estabas al cantar?" Y ver fotografías de una niña que siente el momento y no lo piensa...

Parece que algo extraño, pero no son aquellos momentos, o tu presencia la que me hace falta (aunq a veces me encantaría poder sentirte cerca), sino algo más que había en mí... cierta ligereza, ciertas ganas por lograr lo propuesto, por ir contra corriente (o pese a todo querer superarme), por tener nuevos retos, por encontrar en las cosas sencillas, lo que más me llena. (Esto último sigue pasando, cuando estoy tranquila y en paz... mmm, cuando? :P)