decir q no...

hay cosas que más vale ir aprendiendo... se cuando decir que no si me siento incómoda (usualmente)... pero fuera de eso... mmm...

tengo problemas...

tengo que aprender: no! es NO!!


ok

ciao

Guarda silencio...

Una vez más observo el reloj moverse 1, 2, 3, 4, 5, 6... segundos... 1 minuto... 1 hora... un continuo tic - tac escucho en mi cabeza que me mantiene despierta aunq realmente no pienso ya en nada.

Ya pasó, me mantengo inmóvil en este cuerpo... el cual sigue su camino, su rutina, y un continuo movimiento... mi cabeza ya me duele ps ésta sigue maquinando ideales, opciones, posibilidades de aquello que jamás se ocurrirá ps requiere de primero actuar.

Actuar, prefiero observar, prefiero no involucrarme, no apasionarme, no sentir... Y aún así me es imposible encontrar aquello que me mueve.


Aquí sigo con el tic - tac, gritándole de FAVORRR!!! que guarde silencio, no al reloj, la máquina, sino a esta cabeza que sigue preocupándose por aquello que el cuerpo no quiere y no hará en estos momentos.

Prioridades...

Prefiero una clase de baile... a un puesto en alguna mesa de un grupo estudiantil.

Hay trabajos que sé puedo hacer, no necesito demostrarle a nadie que así es, e incluso hay personas que sin conocerme bien del todo saben que puedo. Simplemente ya quiero descansar y disfrutar. Eso no significa estarme quieta, ps aunq quisiera no podría con tal aburrimiento, pero ya quiero tener tpo para mí... Para estar sola aunq me asuste.


Estoy harta. En estos momentos quiero huir de aquí y regresar...

YO

Algo cambió en esta semana... me sentí viva.

Me parece extraño estar aquí, cuando a momentos me siento medio perdida... Jamás me había sentido tan segura de que estoy donde quiero estar y con quienes quiero estar (aunq con algunas personas no pueda estar físicamente). Pero también me di cuenta que sí ando norteada, como me lo mencionaron en algún momento y reafirmé el día de hoy, porque no todos los días siento que vale la pena estar aquí porque opto por no vivir, no disfrutar (cosa que quedé de hacer).

Pensar es un arma de dos filos.

Creer es lo único que me basta para lograr sonreír, creer que puedo hacer las cosas, confiar en que vale la pena lo que tengo pa decir...
Esto es algo q tal vez siempre me ha fallado pero no por eso solía dejar de hacer las cosas o decirlas, simplemente cambiaba el modo de darme a conocer.

Ana, sé que leerás esto: Te quiero mucho, ps sé que soy capaz de ser y estar... de hacer las cosas con convicción y cómo las quiero hacer, además de cuando las quiero hacer... esto y otras cosas he aprendido de ti y si hay cosas que han variado, tu amistad es algo que se ha mantenido constante y por eso... entre muchas otras exteriencias, vivencias, momentos de simpleza, pijamadas, cuentos de fantasmas, un viaje, platicas, tardes de manualidades, películas.... te quiero y gracias por todo. También te extraño.

Más ideas al aire seguiré dando... Carpe diem es una idea que murió hace mucho tpo, cuando era peque, marcelita la perdí al morir mis abuelos, a veces quiere regresar, pero siento que no puede "ser" del todo. Ya no la recuerdo del todo, pero sé q hacía sólo lo que quería, cuando lo quería y estar sola le era totalmente indiferente.

Me dejé de buscar...

Dejé de sentir, dejé de buscar el ¿quién soy yo? en lo que realmente me puedo dar a conocer, mis acciones, metas y sueños. Ya no escribo, ya no pinto, ya no leo, ya no me doy el tpo para recordar y disfrutar la vida, los pequeños detalles.

Sigo aquí, decidida a encontrar qué fue lo que perdí.

Pocas ganas de dormir...

Tengo algo de sueño, pues pocas han sido las horas en que he dormido, con todo y esto opto por no dormir como debería... (es decir, vasi 1 de la madrugada y yo en el tec viendo lo del simpo de IC... jeje oups!)

Tengo muchas ganas de platicar, pero de mi boca no salen frases coherentes, sino una llovizna de palabras que pocas personas podrían entender...

Tengo ganas de sonreír, pues estoy contenta con lo que soy y cómo soy... y ps tmb me he salido con la mía, sólo espero me dure el gusto un buen rato...

Tengo ganas de abrazar a mis amigos, pues extraño a varios de ellos, otros sé que necesitan apoyo y yo... yo quiero un abrazo.

Tengo ganas de bailar... simplemente me encanta bailar...

Tengo ganas de nadar, ir al gym y correr, ps ya se extraña el ejercicio...

Tengo ganas de ir a Qro... Ya extraño demaciado pero sé q no es opción, ps sé q no querré regresar...

Tengo ganas de pasar un rato grato con los amigos... pocas son las veces en que me he parado a respirar en estos días y simplemente "estar"...

Tengo pocas ganas de cumplir con varias de mis obligaciones...

Tengo una idea en mente... tú... un sueño... un ideal... una posibilidad... esa es la belleza de tener las ganas y energía...

Tengo ganas de recordar el verano y aquel pasado....

Tengo ganas de olvidar el anclaje de mi sufrimiento...

Quisiera ser yo, ser otra persona o simplemente lograr ser y estar... sin necesidad de dudar cómo mostrarme ante los demás...

Tengo ganas de inventarme...

Tengo ganas de jugar...

Tengo ganas de un beso...

Tengo muchas ideas y entre tantas cosas que diambulan en mi cabeza pocas tienen tanta coherencia como aquello que alguna vez...

Tengo ganas de contar...

1

2


3




4




Tengo ganas... simplemente tengo ganas de ser escuchada y decir ... ¡hey! Soy feliz... ¡hey! Los quiero y... jeje toy un poko loka :P


besos

Cuenta la historia...

Esta es la historia de quien perdió la esperanza...

Todos los días pasaba cabizbaja caminando por las veredas esperando que no se acercara ser vivo... Eso es lo que día con día intentaba hacerle creer a todo mundo. Y bien, si alguien lograba tener una idea diferente de esta persona, buscaba entonces hablar sólo con lo necesario para que dicha idea no cambiara, sin propiamente mostrarle a una persona que no era, pero si mencionando de manera sutil que se equivocaba; de modo que la otra persona podría optar o no hacer caso a dichas intervenciones sutiles de "hey! así no soy..." Los días pasaron, las personas que conocía venían y se iban, pocas eran las personas que marcaban una huella real en su ser y aunque arendía de todo, no de todo se acordaba.

Los días pasan, se harta de ser siempre la persona que cabisbaja busca llamar la atención. ¿Por qué actúa así? ¿Por qué no quiere cambiar? Siente que no vale la pena decirles a todo ESTÁN MAL!!! ASÍ NO SOY...

Sigue pasando el tiempo, las dudas inundan su ser, y va cambiando su manera de comportarse con los demás... pero la idea sigue siendo una "soledad"...

¿Por qué creer? ¿Por qué llorar? ¿Por qué ser feliz? ¿Por qué ayudar? ¿Por qué aprender?

Simplemente cree, llora, ríe, es feliz, ayuda, aprende, pasa el rato, platica poco y sigue... caminando, sin dejar de moverse, sin querer mirar atrás...
Así sigue la historia...

Percepciones

Empiezo a comprender porque es mejor mantenerse como observador e incluso de cierto modo neutral ante lo que pasa.

Por un lado, uno ve sólo quiera o este dispuesto a ver, pero... si busco mantener dicha posición y observar hechos, reacciones y actos sin interpretarlos de manera inmediata, sino sólo percibirlos, puedo aprender mucho más y tener bases para soportar mis comentarios sobre aquello que observo. Lo que pasa ahorita es que me cuesta trabajo compartirlo con otras personas...

Tranquilidad...

Son parciales... Primera vez que estoy tranquila desde que estoy por acá en mty... Es extraño cómo la época de parciales era la más tranquila en Qro y acá es cuando me vuelvo loca. Es diferente la vida por acá y al fin puedo decir que estoy tranquila... :P

También estoy contenta.
Extraño, sueño.... y aún así sé que es aquí donde quiero estar.

Las cosas que pasan a mi alrededor me sacan de onda, no comprendo que sucede... Como otras veces, me encantaría saber, pero en esta ocasión sé que las respuestas llegarán a su debido momento, cuando las empiece a buscar en el lugar adecuado y a preguntar sobre lo que busco (sin darle tantas vueltas al asunto).

He comprendido que "nada es personal", que hay muchas cosas que me comentan, pero no me las dicen a mí, así como hay otras veces que sí, pero depende de mí el que me afecten o no y pues "quien se enoja pierde", de modo que es mejor dejar que las palabras resbalen...

Así está la cosa...
Estoy contenta, agusto y tranquila.